На сколько секс важен в отношениях

5 причин, почему секс в отношениях действительно важен

Начать стоит с того, что секс не обязательно должен быть частью всех отношений. “Если мы говорим об асексуалах, то для них секс в отношениях является несущественным или даже нежелательным. Хотя эти отношения могут быть такими же любящими и близкими, как и многие другие”, — комментирует Well and Good психолог и сексолог Лиз Пауэлл (Liz Powell).

Однако для людей с классической базовой сексуальностью секс безусловно важен, поскольку, п омимо очевидных эмоциональных преимуществ, он имеет массу бонусов для здоровья. Кроме того, секс помогает отношениям оставаться крепкими и гармоничными, так как когда уровень стресса снижается, а уверенность в себе партнеров повышается, создается идеальная среда для взаимопонимания, добавляет секс-терапевт Сара Шевиц (Sarah Schewitz).

Итак, чем именно полезен секс? Пять вариантов ответа (и все правильные) — в этом материале.

Гормональный взрыв

“Постсексуальное свечение” — одна из причин, почему люди вообще занимаются сексом. Оно, поясняют ученые, возникает потому, что уровень определенных гормонов в нашем организме после секса повышается, обеспечивая нам отличное настроение и, к слову, такой же отличный внешний вид.

Вот как это работает: секс высвобождает дофамин, обеспечивающий ощущение счастья, тестостерон увеличивает общую активность, а эндорфины, в свою очередь, снижают уровень стресса и минимизируют боль. Исследование, опубликованное в Personality and Social Psychology Bulletin, показало, что секс способствует повышению общего благополучия человека в течение как минимум 24 часов после полового акта.

Избавление от стрессов

Глубокое дыхание, массаж, ванна с лавандой, горячая (а, может, лучше холодная?) йога — все это и правда помогает справиться со стрессовыми перегрузками, с которым все мы сталкиваемся в течение дня. Но в этот список разумно добавить и секс. “Секс высвобождает окситоцин в кровоток, что само по себе способствует расслаблению и снятию стресса, — объясняет семейный психолог Шейден Фрэнсис (Shadeen Francis). — Плюс, окситоцин способен бороться с кортизолом, основным стрессовым гормоном”.

Фактически, исследователи обнаружили, что секс похож на прием пищи, которую мы любим, в смысле способности самого акта уменьшать напряжение, стимулируя систему вознаграждения мозга. Причем, оргазм не является обязательным условием получения этих преимуществ. Эксперименты показали, что окситоцин начинает вырабатываться уже после 20 секунд взаимодействия кожи с кожей — так что любой вид физического контакта здесь окажется полезен.

Уверенность в себе

“У большинства из нас есть определенная степень незащищенности, будь это какая-то физическая или психологическая характеристика. Но секс с человеком, которого мы любим и которому доверяем, может способствовать укреплению веры в то, что мы не так уж плохи”, — говорит Шейден Фрэнсис.

На самом деле, здесь получается своего рода положительный замкнутый круг, поскольку позитивное восприятие себя, показывают исследования, влияет на сексуальное удовлетворение. Об этом, например, говорится в обзоре исследований на тему, опубликованном в 2012 году, где ученым удалось увидеть, что “проблемы с изображением тела могут влиять на все сферы сексуального функционирования” — от желания и возбуждения до удовлетворения.

Качество сна

В дополнение к увеличению уровня окситоцина и уменьшению уровня кортизола, секс также улучшает сон, потому что при оргазме наше тело вырабатывает пролактин — химикат, способствующий более глубокому и продолжительному REM-сну (напомним, что именно в этой фазе нам снятся сны).

Хороший ночной сон — основа здорового образа жизни, поскольку он влияет не только на общее самочувствие человека в течение дня, но и на его умственное благополучие. Исследование, проведенное в Университете Хартфордшира (University of Hertforshire), позволило говорить и о том, что люди, которые идут спать после секса, сообщают о более высокой удовлетворенности отношениями. И это, конечно, тоже стоит взять на заметку.

Формирование привязанности

Секс запускает мощный цикл обратной связи: чем более близки два человека в спальне, тем более близки они в других сферах жизни — и наоборот. Об этом говорят психологи, но об этом говорит и наука, пришедшая к выводу, что секс “предсказывает” любовь и привязанность, а любовь и привязанность, в свою очередь, “предсказывают” сексуальную активность.

“Этот цикл особенно выгоден для людей, чувствительных к тактильным ощущениям. Но, как показывают исследования, подобные бонусы, пусть и в чуть меньшем объеме, получает каждый из нас”, — заключает Шейден Фрэнсис.

ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: ИХ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

23 января 2012 | Рубрика: Тайна для двоих

. В моем врачебном кабинете — хрупкая девушка лет восемнадцати Ее щеки пылают от стыда, в глазах поблескивают слезинки, голос дрожит.
— Знаете, доктор, с самых первых дней нашей семейной жизни муж преследует меня своими. желания¬ми. Может, он сексуально болен?
В такого рода конфликтах я обязан выслушать и «виновника».

Разговариваю с этим «половым разбойником»:
— Как часто вы бываете близки (я имею в виду половую жизнь) с вашей женой?
А в ответ слышу:
— Два-три раза в неделю, доктор!
Мне становится понятно: молодой муж не только не сексуально больной, но даже не «сексуально озабоченный» человек. Его половая активность совершенно нормальна для его возраста.
Честно говоря, врачи, занимающиеся решением психологических и сексуальных проблем в семьях своих пациентов, давно отмечают: ни женщины, ни мужчины часто не знают собственной нормы половой активности, а также совершенно не осведомлены о сексуальных особенностях своего супруга, как в нашем примере.
Как ни странно, теперь основную проблему я вижу в. перевоспитании и дообучении юной жены, поскольку перед ней поставлены три своеобразных барьера: ей не нравятся интимные отношения, она не знает и не понимает своего мужа и, наконец, она чрезвычайно эгоистична.
Начиная работу по психологической коррекции нарушенных супружеских отношений, я прежде всего знакомлю и мужа, и жену со значением сексуальности для личности человека.
Для мужчин здесь важно вот что.

ПЕРВОЕ: подтверждается «мужская полноценность».
В качестве примера расскажу вам об одном из физиологических механизмов, определяющем психологическое самочувствие здорового мужчины.
Известно, что каждая порция эякулята (так называется семенная жидкость, извергаемая во время полового акта) содержит около 300 миллионов сперматозоидов (мужских зародышевых клеток); если учесть, что «среднестатистический» мужчина способен повторить половое сношение иногда до пяти и более раз в сутки, то ясно, что в его организме работает своеобразный круглосуточный «конвейер» по воспроизводству спермы и сперматозоидов. Таким образом, в половых органах регулярно накапливается определенный объем семенной жидкости; если какая-то ее часть не выводится из организма (во время интимной близости или при поллюциях), нервные импульсы с этих зон половых органов передаются в кору головного мозга, перевозбуждая ее, что сопровождается тягостными ощущениями: головной болью, раздражительностью, бессонницей и пр.
Конечно же, жизнь человека не заключается лишь в стремлении к сексуальному удовлетворению. Так, например, инженер, отдающий все силы разработке новых технологических процессов (из-за чего не спит и толком не ест уже которую неделю!), абсолютно не воспринимает сексуальные импульсы, поскольку его мозг занят иными, более важными в данный момент задачами. Однако если этот инженер завершил проектирование и добился успеха, что дало интеллектуальную разрядку, импульсы с сексуальных зон вновь начинают определять его мужское поведение.
Аналогично ведут себя и люди, выполняющие тяжелую физическую работу. Так, спортсмены-профессионалы обычно редко живут половой жизнью, хотя физиологически их организм идентичен организму «среднего» мужчины-неспортсмена, которому требуется сексуальная разрядка каждые двое-трое суток.
Отсутствие у молодых жен информации о сексуальных особенностях мужского организма ведет к тому, что женщины зачастую не готовы принять высокую половую активность мужчины. Если добавить к этому еще и тревожные опасения забеременеть, сексуальную неопытность и робость в демонстрации своих чувств во время интимной близости, то станут понятными факты отказа юной жены в «исполнении супружеского долга».
А ведь каждый такой отказ вредит влюбленности и в конечном итоге омрачает семейную жизнь.
Вот почему женщина обязана — именно обязана! — ради счастливого супружества не убегать от сексуальных потребностей мужа, а наоборот — искренне стремиться к их удовлетворению.

ВТОРОЕ: совершенствуется мужественность.
Как ни странно, мужчина. более раним в самосознании, чем женщина. Если он не видит себя мужчиной в собственных глазах, наступает катастрофическое разрушение его личности. По этой причине становится понятным естественное стремление мужчин утвердиться и в своей сексуальности. Мне никогда не встречались представители сильного пола, страдающие импотенцией, которые находились бы в прекрасном расположении духа. И наоборот, я всегда замечал, что муж, удовлетворенный своей сексуальной жизнью, чувствует себя великолепно и с удовольствием включается в профессиональную и общественную деятельность.
Кроме того, сексуальность оказывается для мужчины своеобразным «психологическим тылом»: он не столь болезненно переносит производственные конфликты, если не имеет сложностей в интимной жизни. Кстати, именно по этой причине жена поступит верно, если даст мужу своеобразный «режим наибольшего благоприятствования» в моменты, когда у него возникают проблемы на службе. Она просто обязана быть в такие дни еще более нежной и ласковой, иначе производст¬венный конфликт перерастет в конфликт семейный.
. Одна из заповедей английской королевы Виктории гласила: истинная леди не участвует в «радостях секса», истинная леди недвижима и молчалива на супружеском ложе. Именно это высочайшее «указание» приводило тысячи семей к трагическому финалу — разводу, поскольку игнорировалась сама природа мужской психологии. Мужчине важно видеть и чувствовать восторг и проявления страсти своей возлюбленной. Женщина не должна думать, насколько «бесстыдным» может казаться ее поведение в минуты интимной близости! Ведь сексуальная раскрепощенность делает женщину еще привлекательнее, а привлекательность жены стимулирует чувства супруга, что, естественно, укрепляет семью-
И еще. Как правило, довольные интимной стороной семейной жизни, супруги становятся и хорошими родителями: муж, чувствующий свою желанность для жены, ответную к ней любовь обязательно переносит и на детей, отдавая им свою отцовскую ласку:

ТРЕТЬЕ: укрепляется влюбленность в женщину.
Начну издалека.
Известно, что мужчина испытывает самые приятные ощущения именно при половом сношении, особенно — в момент эякуляции (так называется выброс спермы). Она происходит также и при мастурбации, и при гомосексуальном контакте, и на фоне эротических сновидений.
Но все-таки именно близость с любимой дает ярчайшее наслаждение; только в семье возможны полное доверие и искренность чувств, а потому — лишь в браке мужчина и женщина наиболее полно раскрывают свою чувственность!
Женщины должны понять, что взгляд на интимную близость как на тягостную супружескую «повинность» или постыдную обязанность является глубоко ошибоч¬ным. Психологи установили, что частота сексуальных контактов, соответствующая природным возможностям мужа и жены, служит надежным индикатором качества брачного союза и его устойчивости в будущем.
Молодая семья состоит из двух хотя и родственны к, но по сути своей все-таки совершенно разных людей. И если Она, как правило, служит примером Хранитель¬ницы домашнего уюта, то Он обычно соответствует своей древней природной роли Добытчика и Кормильца.
Если муж встречает в своей семье понимание, видит искреннюю любовь и нежную ласку, то он являет собой пример Счастливчика, которому все удается легко и без проблем.
Иначе выглядит мужчина, «сгорающий» в огне супружеских раздоров. Как водится, в таких случаях жена отказывает своему мужу в интимной близости (как бы «в наказание»), что еще более усугубляет и без того печальное положение, сводя на нет возможность выхода из конфликта. Супруг пытается компенсировать недостаток женской ласки либо алкоголем в компании «дружков», либо связью «на стороне».
Мне очень хочется, чтобы каждая жена смогла стать более предупредительной и психологически более грамотной, чем ее муж. Супружеская спальня не должна становиться продолжением семейных баталий, иначе муж исчезнет из дома навсегда, что вряд ли доставит удовольствие и детям, и самой брошенной супруге.

ЧЕТВЕРТОЕ: жизнь становится ярче и интереснее.
Переживание экстаза во время интимной близости невозможно описать даже приблизительно. По-моему, единственным человеком, кому это удалось, был Алек¬сандр Сергеевич Пушкин. Из многих чудесных строк, им написанных, приведу как пример хотя бы эти, из поэмы «Гавриилиада»:
. Проснулося неясное желание: Она свою познала красоту, И негу чувств, и сердца трепетанье, И юного супруга наготу! Я видел их! любви — моей науки — Прекрасное начало видел я. В глухой лесок ушла чета моя. Там быстро их блуждали взгляды, руки. Меж милых ног супруги молодой, Заботливый, неловкий и немой, Адам искал восторгов упоенья, Неистовым исполненный огнем, Он вопрошал источник наслажденья И. закипев душой, терялся в нем. И не страшась божественного гнева, Вся в пламени, власы раскинув, Ева, Едва, едва устами шевеля, Лобзанием Адаму отвечала, В слезах любви, в бесчувствии лежала Под сенью пальм, — и юная земля Любовников цветами покрывала.
Согласитесь, что столь яркие переживания привлекательны в такой степени, что мужчина стремится испытать их снова и снова. Но только не надо считать его «бешеным зверем» или «противным самцом»: психологически и нравственно здоровый человек изначально стремится к нежности и искренности в супружеских контактах. Надо лишь помочь ему раскрыть мужские таланты, никогда не пытаясь загнать их в рамки хан¬жеской морали запретами, отказами или иными «табу».
И тогда муж станет для молодой жены самым прекрасным, самым родным и самым желанным, словом, тем идеалом, к которому девушка стремится всю жизнь!

«Для секса любовь не важна. А вот для любви секс очень важен»: психолог об интимных отношениях в браке

Рано или поздно долгие отношения рискуют превратиться в рутину. Опасно ли это для сохранения брака, как неудовлетворенность влияет на поведение женщины и мужчины, нужно ли делиться друг с другом эротическими фантазиями и могут ли редкие измены быть полезны для супружеской жизни? Спрашиваем у психолога Алены Корольковой.

— Нельзя точно определить место секса в жизни пары. Дело в том, что на разных этапах развития отношений он играет разную роль: секс — как чувственная сторона взаимодействия, секс — как эмоциональная близость, секс — как способ манипуляции, как возможность говорить о своей сексуальности, как безопасность и так далее. Его значение может меняться в разный период времени.

Однако существует одна переменная, которая остается неизменной, — это любовь. Для секса не важна любовь, но для любви секс, безусловно, важен.

У каждого человека своя «половая конституция»

— Насколько важно сойтись с партером по темпераменту?

— Слово «темперамент» я бы в данном случае заменила на термин «половая конституция». Это показатель, который указывает на три важных момента:

• уровень полового влечения (сколько хочу);
• уровень половой возможности (сколько могу)
• уровень устойчивости к неблагоприятному воздействию окружающей среды (какие условия мне требуются для того, чтобы «мочь» и «хотеть»).

Различают три типа половой конституции: слабый, средний и сильный.

Слабая половая конституция : немного хочу, немного могу и неактивно сопротивляюсь неблагоприятным воздействиям условий окружающей среды (заболел — не могу, выпил — не хочу, проблемы на работе — не могу и не хочу). Такие люди обычно начинают половую жизнь сравнительно поздно, и она довольно спокойная. Хорошо переносят периоды воздержания, не стремятся к экспериментам и «рекордам».

Сильная половая конституция : хочу, могу, практически при любых обстоятельствах. Характеризуется ранним появлением интереса к противоположному полу, ранней менструацией/поллюцией, повышенным оволосением. Половая жизнь интенсивная. Организм значительно дольше (в сравнении с людьми слабой половой конституции) сопротивляется воздействию различных болезней половой сферы.

Средняя половая конституция держится в рамках нормы полового развития.

Если этот показатель в паре совпадает, интимная жизнь будет для обоих ровная и понятная. Если же разбежка слишком большая (при столкновении слабой и сильной конституции), то тогда каждый из партнеров может испытывать дискомфорт. Одному будет слишком много, другому слишком мало. Здесь важно обращать внимание на эмоциональную сторону отношений. Есть ли вероятность договориться, найти компромисс, вести себя честно и открыто по отношению друг к другу? Когда все это возможно, паре, как правило, удается самостоятельно или с помощью психолога/сексолога найти подходящий способ интимных отношений.

Если эмоциональной близости нет, секс становится той точкой, в которой начинает концентрироваться раздражение, злость, усталость.

Пик сексуальности у мужчин — 17-25 лет, у женщин — 35-40 лет

— Как неудовлетворение влияет на поведение мужчины и женщины?

— Как у мужчин, так и у женщин неудовлетворенность в интимной жизни — это на самом деле лишь верхушка айсберга в отношениях. Чаще всего за неудовлетворенностью в интимных отношениях скрывается эмоциональная неудовлетворенность: недостаток внимания, принятия, тепла, чувства безопасности… Если эти потребности не осознаются, они находят выход через напряжение и обиды.

— Есть утверждение, что для мужчины секс более важен, чем для женщины. Так ли это?

— Нет, это не так. И в жизни мужчин, и в жизни женщин секс играет одинаково важную роль. Наша частота желания и возможности регулируются половой конституцией и пиком сексуальности. У мужчин он приходится на возраст 17-25 лет, у женщин — 35-40 лет. Именно в эти возрастные периоды сексуальность по-настоящему расцветает.

Неизвестность возбуждает, рутина — нет

— Каковы причины возникающих со временем проблем, даже если в паре оба искренне любят друг друга?

— Знаю, прозвучит странно, но одна из первых причин — чрезмерная эмоциональная близость партнеров . Это заметно не только по поведению, но и по тому, как он и она начинают говорить о себе как о паре. Нередко местоимения «Я» и «Ты» сливаются в «Мы» (мы подумали, мы сделали, мы решили). Становится непонятно, где я, а где партнер, где мои желания и возможности, а где его, чего хочу я и чего хочет он.

Для страсти необходима некая дистанция. Это не значит, что каждый по себе. Это, скорее, про личное пространство и интересы.

Третья причина — изменение статуса , переход от отношений «муж-жена», «мужчина-женщина» к отношениям «мама и папа».

Четвертая причина — проблемы с эмоциональной коммуникацией . Это невозможность выразить свои чувства партнеру, часто просто потому, что на нас сильно давят стереотипы и предубеждения. Например: женщина должна быть доброй, нельзя скандалить, показывать свою злость и так далее. Или: мужчина должен быть сильным, ему запрещается показывать печаль, усталость, проявлять неуверенность. Появляется внутренний дисбаланс.

Очень часто люди, страдающие сексуальными дисфункциями, — это те, что никогда и ни при каких обстоятельствах не предъявляют претензии и не показывают свое раздражение.

А правильно ли хотеть столько, сколько мне хочется?

— Существует ли какой-то период в жизни пары, когда возникает кризис интимных отношений, когда становится скучно и обыденно?

— В сексологии существует термин «ложные сексуальные расстройства». Им обозначаются нарушения у тех людей, у которых вообще никаких отклонений в сексуальной сфере на самом деле нет. Недостаток или полное отсутствие сексуального влечения все чаще и чаще становится таким ложным расстройством. Не то чтобы человека не устраивала его половая жизнь, просто ему начинает казаться, что ее мало, что что-то не так. Появляется вопрос: а правильно ли хотеть столько, сколько мне хочется?

Нет никакого «правильно». На самом деле в разных периодах жизни как у мужчин, так и у женщин возникают моменты, когда уровень сексуального влечения снижается до определенной отметки и через какое-то время вновь повышается.

Желание желания будет сопровождать нас всю взрослую жизнь, ведь удерживать постоянно и длительно тот высокий уровень влечения, который держится в период начала отношений, увы, невозможно.

Попытки «быть, как все» ни к чему хорошему не приведут. Если мы пытаемся вести более активную половую жизнь, чем это определено нашей половой конституцией, повышаем риск снижения полового влечения. И тогда мужчины начинают перестраховываться дополнительными стимуляторами. Как следствие — в психологическом плане может наступить ослабление эрекции. А у женщин снижается возбуждение вплоть до полного безразличия к ласкам.

— Секс может стать примирительным фактором во время конфликта. Хороший ли это способ решения проблем?

— В теме сексуальности агрессия играет одну из центральных ролей. В переводе с латинского само это слово означает «идти, приближаться к чему-либо или к кому-либо». Но агрессию стоит отличать от жестокости и насилия (от лат. «принуждать, действуя силой»).

В сексуальной жизни проблема кроется не в агрессивности, а в неумении ей управлять. Ссора и следующее за ней примирение через секс — это как раз легальный способ агрессию предъявить. Нежность, близость и агрессивность — три составляющие, на которых строятся и развиваются здоровые интимные отношения.

Как это работает? Нежность — наша способность заботиться о партнере, дарить ему тепло, ласку. Это фундамент отношений. Нежность равна безопасности. За ней выстраивается близость — способность пригласить и впустить партнера в свой мир. Необходимо сохранять свою автономность, не теряя при этом контакт с партнером. И, наконец, агрессивность. Она необходима для того, чтобы выразить свой интерес и желание, а затем разрешить себе реализовать их. Без здоровой агрессии невозможно развитие отношений. При наличии этих трех составляющих нам становятся доступны радость и удовольствие от возможности находиться рядом.

— Нужно ли разговаривать друг с другом о сексе?

— Сексуальные отношения — это часть жизни. Почему мы должны об этом умалчивать? Секс — не только физиология, но и способ общения. Обмен фантазиями на эту тему дает возможность избежать усталости и привычности, которые рано или поздно настигают всех. Попробуйте составить список ваших желаний, вместе выберите что-то одно. Такое простое упражнение поможет вам осознать, что желание не умерло, а только немного угасло в будничной суете.

В отношениях всегда есть кто-то третий

— Говорят, редкие измены полезны для супружеской жизни. Что вы думаете по этому поводу?

— В жизни почти любой пары существует третий. Это может быть воспоминание о первой любви, сосед или соседка, актер или актриса, даже случайный прохожий. Другой вопрос, как мы обходимся с этим третьим. Стыдимся его наличия, возбуждаемся, злимся на партнера, потому что он совсем другой. Можно сосуществовать с этим третьим мирно, а можно раздражаться.

Все-таки прежде, чем вступать в отношения за спиной партнера, задайте себе вопрос, а зачем конкретно вам это нужно. И подумайте, правда ли игра стоит свеч. Ведь за изменой нередко следуют совсем другие чувства: вина, разочарование, опустошенность и так далее.

— Бывает так, что после рождения ребенка женщина боится потерять свою привлекательность, появляются комплексы, страхи. Как решить эту проблему?

— Рождение ребенка меняет жизнь пары во всех аспектах. На место свободы, спонтанности приходит та самая рутина, без которой в этот период не обойтись. Становится меньше времени и сил друг на друга, потому что все внимание сконцентрировано на чаде. Масла в огонь подливает и укоренившееся мнение, что женщина-мать несексуальна.

Однако влечение угасает не из-за детей, просто взрослые будто бы сдаются, им не удается сохранить огонь. В этот момент женщине очень нужна поддержка мужчины. Любые проблемы нужно преодолевать вместе.

— Возможен ли брак, в котором секс находится на последнем месте?

— Не каждой паре необходима постоянная страсть. Некоторые отношения основаны в первую очередь на поддержке и заботе друг о друге. Им ближе любовь, в которой главенствуют нежность, безопасность, терпение. И почему бы и нет?

Я советую парам не бояться преодолевать свои внутренние страхи, чаще находить возможность просто искренне поговорить о том, что вас волнует. Начинайте беседу не с претензий и высказывания накипевшего, а со спокойного объяснения, чего вам так не хватает, о чем вы тоскуете в отношениях. Вы увидите, многие проблемы решить намного проще, чем кажется на первый взгляд.

Источники:

http://med.vesti.ru/articles/polezno-znat/5-prichin-pochemu-seks-v-otnosheniyah-dejstvitelno-vazhen/
http://vuagra.net/intimate-relationship-value-for-male/
http://zen.yandex.ru/media/id/5d9c8cbce882c300b2f7b974/5de505100ce57b00ae8f9243