Как сдержать гнев

Искусство управления гневом: как научиться контролировать эмоции и сдерживать агрессию

Человеческий разум имеет безграничные возможности, способен обучаться и адаптироваться к условиям окружающей среды. Контроль над эмоциями, управление гневом – бесценные качества, которые помогают жить в обществе, эффективно работать, общаться, строить семейные отношения. Порой обстоятельства складываются так, что злость, агрессия становятся привычным поведением. Люди, попавшие в подобную ситуацию, нуждаются в помощи.

Почему я не могу контролировать свои эмоции

Прежде чем узнать, как научиться контролировать свои эмоции, необходимо выяснить причины, заставляющие срываться.

1. Психологические особенности личности.
2. Длительный стресс.
3. Отсутствие необходимых навыков, опыта управления гневом.
4. Ошибочное восприятие ситуаций. Человеку кажется, что его пытаются оскорбить, унизить, обидеть.

На нас, безусловно, влияют окружающие. Но основные модели поведения закладываются еще в детстве и управлять ими надо учиться.

Стрессовая ситуация и стрессоустойчивость

Людям свойственно приспосабливаться. Стресс – реакция организма на предъявленное ему требование. При этом возникает напряжение, которое помогает преодолеть трудности. Постоянно контролировать эмоции и чувства сложно, но этому можно научиться.

С момента возникновения стресса организм стремиться вернуться в привычное, комфортное состояние. Для этого необходимо разобраться, как контролировать свои эмоции.

По некоторым признакам психологи определяют стрессоустойчивость испытуемого, знает ли он, как контролировать свои эмоции и управлять ими.

1. Спокойно относится к критике, не поддается на провокацию.
2. Быстро принимает решение в нестандартных условиях.
3. Умеет контролировать эмоции в стрессовой ситуации.
4. Не расстраивается и не паникует в случае неудачи.
5. Сохраняет работоспособность если постоянно отвлекают, давят, пытаются взять управление процессом на себя.
6. Умеет абстрагироваться от разговоров, которые не влияют на его жизнь, но могут расстроить, заставить волноваться.

Управление гневом – сложная задача для обычных людей. Недаром в помощь разработаны десятки методик.

Что говорит психология о вербальной агрессии по отношению к людям

Вербальная агрессия – вариант поведения, при котором весь негатив выплескивается посредством угроз, оскорблений, проклятий. Разобравшись в том, как научиться контролировать свои эмоции и чувства, мы облегчаем себе жизнь, становимся спокойней и счастливей.

С вербальной агрессией мы сталкиваемся ежедневно: в транспорте, на работе, на улице, в школе. Контролировать гнев и раздражительность многие даже не стремятся, ошибочно принимая их за смелость, настойчивость.

Если бы детей с ранних лет учили, как контролировать агрессию, проблем во взрослой жизни у них было бы намного меньше.

Существует ряд особенностей, влияющих на развитие агрессивности:

• ранимость, неуверенность в себе, постоянный дискомфорт;
• склонность к импульсивному поведению;
• восприятие любых стимулов как враждебных.

Навык управления гневом особенно актуален для семейных отношений. Дом – это место, где можно отдохнуть, набраться сил, настроиться на следующий день. Если возможность расслабиться отсутствует, эмоциональное напряжение растет, справляться с раздражением становится сложнее.

Агрессия требует мотивации и больших эмоциональных затрат. Ее причинами выступают внутренние и внешние конфликты. Только разобравшись в этих процессах, начинаешь понимать, как сдерживать гнев и агрессию к людям и наладить управление этими чувствами.

Как научиться управлять гневом

Доктор медицинских наук Уильямс Редфорд разработал методику, которая объясняет, как научиться сдерживать гнев и раздражение.

1. Записывайте в течение дня всё, что вам не нравится.
2. Признайте сами себе, что не умеете контролировать свои эмоции и гнев.
3. Не отворачивайтесь от близких. Их поддержка особенно необходима.
4. В стрессовой ситуации постарайтесь остановиться, глубоко подышать.
5. Встаньте на место оппонента.
6. Смех – своеобразная форма контроля над гневом.
7. Доверяйте и слушайте окружающих.
8. Управление гневом будет даваться легче, если чаще расслабляться, слушать музыку, гулять на свежем воздухе.
9. Прощайте другим их недостатки.

Гнев в психологии – это протестное переживание. Оно выражается в словесных оскорблениях, спорах, рукоприкладстве. Попав в неприятное положение, мы проходим стадии гнева:

Так наш разум адаптируется к новым условиям. Научившись контролировать свои эмоции, человек нарушает этот порядок и находит равновесие.

Как сдерживать агрессию

Поняв причины раздражения, человек будет легче сдерживать гнев и агрессию. Осознайте наличие негативных эмоций. Так вы возьмете управление ими в собственные руки. Сделайте глубокий вдох и сосчитайте до десяти. Это отвлечет и немного снимет напряжение.

Выслушайте оппонента и обдумайте его слова. Возможно в них есть доля здравого смысла. Постарайтесь понять мотивы. На этом этапе у большинства уже получается управлять гневом и раздражением. Задайтесь вопросом «какой выход из ситуации будет наилучшим?». Спокойно и уверенно предложите решение конфликта.

Как бороться с собственным раздражением

Недостаточно знать, как управлять гневом. Важно не бояться применять теорию на практике. Прямой путь к срывам – постоянное раздражение. Если опасных ситуаций нельзя избежать, придётся постоянно работать над собой.

1. Снимайте накопившийся стресс в спортзале. Особенно хорошо действуют упражнения на свежем воздухе.
2. Ежедневно, минимум на полчаса, оставайтесь в одиночестве, приводите мысли в порядок.
3. Найдите способ полностью расслабляться: йога, массаж, ароматерапия.
4. Обычный лист бумаги и карандаш поможет контролировать гнев. Нарисуйте карикатуру обидчика и от души поиздевайтесь над изображением.
5. Если сдержать гнев не получается, выплесните его на бумагу. Напишите обо всём, что вас раздражает, не стесняясь в выражениях. На третьей-четвертой странице контролировать свой гнев станет легче. Не забудьте сжечь это произведение.
6. Игнорируйте всё и всех, кто вызывает негативные чувства. Общаясь с такими людьми, вспоминайте что-то приятное.
7. Если дома сдерживать гнев невозможно – займитесь уборкой, стиркой, чисткой. Если все дела уже сделаны, а негатив остался, направьте энергию на себя: сделайте маникюр, маску для лица, полежите в ванне.

Каждый из нас – хозяин собственных чувств. Только признав собственное несовершенство, мы делаем первый шаг к управлению гневом, а психология дает нам практические советы. Задача каждого – грамотно их использовать.

Заключение

1. Эмоции управляют нашим поведением. Задача каждого взять в свои руки управление ими.
2. Существуют определенные способы, которые помогают справиться с гневом самостоятельно. Самые главные – рационализация, абстрагирование и глубокое дыхание.
3. В сложных случаях, когда гнев переполняет, будет полезна консультация психолога. Источник

Если Вам понравилась статья пожалуйста поставьте Лайк и подпишитесь на канал, чтобы не пропустить новый материал!

Управление гневом: как обратить ярость себе на пользу

Существует всего четыре истинные причины злости на других людей.

Датская писательница и психотерапевт Илсе Санд в книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» разложила по полочкам настоящие истоки агрессии и дала рекомендации, как направить бурлящие эмоции в продуктивное русло вместо разрушительного.

У каждого из нас бывают моменты, когда мы злимся на других людей. И вроде бы для гнева действительно есть повод. Кто-то толкнул вас и не извинился. Кто-то опоздал на важную встречу, заставив сдвинуть планы. Кто-то лезет со своими нежностями и дурацкими СМС, когда на работе завал! Вы даёте волю объективному, на первый взгляд, негодованию, отчитываете «обидчика» — и на выходе получаете конфликт, испорченное настроение, натянутые отношения с окружающими и прочие прелести выплеснувшейся злости.

В такие моменты многих утешает мысль: «Он первый начал, я только ответил». Но это не так. Крайне редко гнев — это просто гнев. Гораздо чаще мы злимся на других людей не по их вине — причины ярости скрыты в нас самих. Гнев — типичное вторичное чувство, которое возникает лишь как ответ на другие, более глубокие эмоции, которые мы испытываем в связи с ситуацией.

Эти эмоции, становящиеся спусковым крючком для ярости, в большинстве случаев основаны на одной из четырёх причин.

1. Кто-то словом или делом намеренно или случайно ранил ваше самолюбие, унизил вас, продемонстрировал вашу незначительность. Это одна из наиболее частых причин гнева. Тщеславие — болевая точка всего человечества.
2. Кто-то предлагает вам внимание, близость, заботу, которые вы сейчас не готовы принимать. Возникающее при этом раздражение — это самозащита, она срабатывает почти автоматически.
3. Кто-то совершает действия, которые категорически противоречат вашим ценностям и идеалам.
4. Кто-то своими действиями нарушает ваши планы и усложняет достижение целей.

Если определить, какая из этих причин вызвала гнев, со злостью будет справиться проще. Рассмотрим эти четыре группы подробнее.

1. Управление гневом, когда задето самолюбие

Гнев, который возникает в ответ на критику или унижение, психологи называют нарциссическим. Реакция на него у большинства предсказуема: люди превращаются в детей, которые отталкивают обидчика и кричат ему: «Сам такой!» У более сдержанных и рациональных возникает другое желание — попробовать объясниться, указать визави, что тот ошибся в своей критике, добиться, чтобы он изменил своё мнение.

К сожалению, эти тактики чаще всего не срабатывают. Если вы вспылите, дело перерастёт в конфликт, в котором ваш обидчик вряд ли признает вашу правоту. Если начнёте объясняться, вас, скорее всего, сочтут занудой и вряд ли выслушают.

Как это выглядит в жизни

Представим мужа и отца (ну, положим, Колю), который возвращается домой после рабочего дня, видит разрисованные детьми обои, уставшую жену Настю, да вдобавок ещё обнаруживает на кухне гору грязной посуды. «Ты же весь день просидела дома, неужели нельзя было хотя бы тарелки помыть?!» — вспыхивает он.

Настя предсказуемо вскипает в ответ. Ей хочется крикнуть: «Нельзя! Попробуй сам «дома посидеть», я посмотрю, как ты справишься с двумя детьми, сбегаешь с ними за покупками, всех накормишь, книжку с ними почитаешь, стирку развесишь!» Настя готова в запале перечислить Коле всю ту домашнюю работу, которую она выполняет, а он не замечает.

И, на первый взгляд, Настя права. Но если она даст волю своему негодованию, это лишь усугубит конфликт.

Что делать

Понять, что гнев в данном случае — чувство вторичное. Вероятнее всего, за Настиным негодованием скрывается вовсе не злость на мужа, а два других чувства.

1. Печаль

Печаль из-за того, что близкий человек видит Настю не такой, какой ей хотелось бы выглядеть в его глазах. Не женой, которая вкладывает уйму сил в то, чтобы создать мужу «надёжный тыл», быть хорошей мамой для общих детей, а лентяйкой и неряхой.

Если это так, то лучшим выходом будет озвучить свою настоящую эмоцию. Сказать Коле: «Я очень расстроена тем, что ты меня ругаешь». Скорее всего, он ответит: «И в чём, по-твоему, я не прав?!» И только теперь настаёт момент, когда Насте есть смысл пускаться в объяснения, потому что Коля выразил готовность её выслушать.

2. Страх

Это чувство также нередко прячется за нарциссическим гневом. Настя переживает: если Коля действительно считает её неряхой, вдруг он не захочет больше с ней жить? Вдруг он начнёт искать другую женщину?

Если Настя действительно боится расставания, ей нужно опять-таки озвучить свои переживания. Например, поинтересоваться: «Ты так говоришь… Это значит, ты меня меньше любишь?»

На это Коля может ответить: «Я тебя люблю, но я так устал после работы. Мне просто хочется приходить в чистый дом, где меня встречают ужином». Из агрессора в глазах Насти Коля превратится в того, кем и является, — в усталого мужчину, который тем не менее любит её и детей. Страх развеется, а вместе с ним уйдёт и гнев. И жизненную задачку можно будет решить без повышения голоса друг на друга.

Сдерживать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам. Однако неплохо знать, что у вас всё-таки есть выбор, как реагировать.

2. Управление гневом, когда мы защищаемся

Это тоже распространённая ситуация: бывают моменты, когда нам необходимо побыть в одиночестве. Так случается, когда внутренние ресурсы истощены, и человеку требуется передышка, чтобы снова собраться с силами. Предложения заботы или помощи в такие моменты не всегда кстати. Неосознанно защищаясь от «вторжения», мы отталкиваем близких людей.

Как это выглядит в жизни

Последние три месяца Нина отчаянно вкалывала на работе, рассчитывая на повышение. Но по каким-то причинам начальство сделало выбор в пользу другого сотрудника. Нина возвращается домой. Она чувствует себя истощённой и опустошённой, не совсем понимает, что делать дальше.

Домой приходит и муж Нины Сергей. Он улыбается, заносит на кухню продукты, но у Нины нет ни желания, ни сил с ним общаться. Она молча принимается готовить ужин.

В эту минуту Сергей пытается игриво её обнять и Нина чувствует, как в ней вспыхивает раздражение. Она резко стряхивает его руку и хочет сказать: «Не трогай меня! Иди лучше картошку почисть!»

Скорее всего, эти слова Сергея обидят со всеми вытекающими для семейных отношений последствиями. Утром Нина проснётся с тоскливой мыслью о том, что её ни на работе не ценят, ни дома не понимают.

Что делать

Опять-таки понять, что гнев, который испытывает Нина в ответ на прикосновение, — вторичен. Её раздражение вызывает не Сергей: оно связано с вполне нормальным желанием побыть некоторое время в одиночестве.

И разумнее всего будет сказать об этом вслух. Например, так: «Мне сейчас не хочется разговаривать, разреши мне побыть одной». Или иначе: «Прости, ты тут ни при чём. Мне нужно чуть подумать, хорошо? Когда отпустит, я скажу тебе об этом».

Да, в подобных случаях бывает сложно взять себя в руки и сформулировать свои переживания так, чтобы не обидеть близкого человека. Если вы замечаете, что не справляетесь с гневом и отталкиваете от себя близких, в помощи которых всё-таки нуждаетесь, стоит обсудить эту ситуацию с психотерапевтом.

Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.

3. Управление гневом, когда кто-то отрицает наши ценности

Все мы разные, и неудивительно, что привычки, поведение, представления о «правильном» и «неправильном» у нас отличаются. Иногда отличия столь велики, что вызывают гнев.

Как это выглядит в жизни

Маша любит свою работу, но не любит коллегу Инну Павловну, которая ловит её в коридоре и принимается долго-долго рассказывать о том, что Маше совершенно неинтересно: о даче, рассаде, внуке Кеше и ветрянке.

Иногда Маша готова вспылить: «Инна Павловна, что вы ко мне пристали! У меня тоже полно проблем, я же не вываливаю их на вас! Я ценю ваше личное пространство, вот и вы научитесь ценить моё!»

Но это деструктивный вариант: он как минимум испортит отношения. А как максимум Инна Павловна вспомнит, что она тут главный бухгалтер, и ничем хорошим для Маши, занимающей позицию ниже, это не закончится.

Что делать

Осознать: вся вина Инны Павловны заключается в том, что она ведёт себя так, как никогда бы не повела себя Маша. И здесь есть два варианта действий.

Во-первых, можно попытаться уговорить «обидчика» изменить поведение, чтобы оно больше не противоречило жизненным принципам Маши. Это можно сделать, сославшись, например, на обилие работы. «Простите, Инна Павловна, я очень-очень занята прямо сейчас, отчёт горит!» — и повторять эту мантру при каждой встрече.

Во-вторых, можно задуматься о собственных принципах и, возможно, пересмотреть некоторые из них. Вот почему Маша старается никому не рассказывать о своих проблемах? Может, она боится напрячь ими окружающих? Или считает их мелкими и никому не интересными? Но ведь это проявление комплексов! Вполне может быть, что коллеги, если Маша научится делиться с ними своими переживаниями, смогут дать дельный совет. Разрешить и окружающим, и себе рассказывать о том, что «болит», — неплохое решение.

Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться.

Правда, если речь идёт о ценностях и идеях, придётся применить другой подход. Если, положим, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то её загрязняет. И в данном случае ваше негодование будет оправданным. Отстаивая свои ценности, вы почувствуете себя намного лучше. Ну а чтобы чувствовать себя увереннее, имеет смысл вступить в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

4. Управление гневом, когда кто-то нарушает наши планы

В этих ситуациях мы не получаем желаемого, и при этом они не входят ни в одну из трёх прочих категорий. Вот несколько примеров.

1. Вам кажется, будто кто-то мешает вам достичь цели (вставляет вам палки в колёса).
2. Вы не получаете желаемого (испытываете разочарование).
3. Другие нарушают ваши границы: прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнёром, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.

Как это выглядит в жизни

Предположим, ваш сосед припарковался прямо перед вашим гаражом. Выехать можно, но вам придётся потратить на это больше времени и сил, чем обычно, а вы ведь уже опаздываете! Первое желание — пнуть машину обидчика по колесу, а когда тот выйдет, выложить ему всё, что вы о нём думаете.

Выплеснуть гнев в данном случае кажется хорошим решением. Но, к сожалению, ни к чему хорошему это не приведёт. Скорее всего, вы услышите от соседа что-то вроде: «На две минуты машину оставил, а вы тут истерику устроили!» или «Кто вам дал право разговаривать со мной таким тоном?!» В результате на одного недоброжелателя у вас станет больше.

Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание. Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесёте это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге вы достигнете гораздо лучших результатов.

Что делать

Если вы поняли, что гнев связан с тем, что кто-то нарушает ваши планы, попробуйте выразить эмоции не в виде упрёка, а в виде пожелания. Соседу можно сказать, например, следующее: «Если вам не сложно, отгоните, пожалуйста, машину буквально на пару метров влево. Тогда мне будет проще выехать».

Скорее всего, такая вежливая просьба будет исполнена и не превратится в тлеющий конфликт. Вместо оппонента вы получите человека, который однажды с вами уже сотрудничал — и с большой вероятностью будет сотрудничать и дальше.

Перечисленные советы лишь малая толика секретов управления гневом. В книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» Илсе Санд рассказывает, как распознавать свои истинные чувства и тактично, но чётко разъяснять их окружающим. Это поможет вам справляться не только с гневом, но и с другими негативными эмоциями: завистью, обидой, стыдом — и выжимать из них позитивные возможности.

Как сдерживать гнев | 2 простых совета

Приветствую, с вами Оксана Манойло. Как сдерживать гнев?- тема нашего сегодняшнего разговора. Гнев — одна из сильнейших и наиболее неконтролируемых эмоций, которые мы способны испытывать.

П о своей способности разрушительно воздействовать на тонкие тела и субстанции, гнев, как эмоция, причислен и к самым опасным. Как же сдерживать гнев и контролировать свои эмоции?

В этой статье вы узнаете:

Гнев, как сильнейший эмоционально-энергетический посыл пробивает брешь не только в тонком теле оппонента, попавшего под «горячую руку», но и того человека, кому гнев принадлежит.

Любая эмоция вызывает в нашем материальном теле вполне определенные физические реакции и биохимические процессы, обеспечивая выработку тех или иных гормонов. А мы уже знаем, что этих самых гормонов в нас с вами есть превеликое множество на все случаи жизни, и учёные до сих пор находят и открывают новые.

Есть гормон удовольствия, радости, есть гормон концентрации, есть гормон молодости и ещё множество тех, выброс которых обеспечивает наилучшее функционирование нашего тела, заряжая его и обновляя. Но это всё тогда, когда мы находимся в «плюсе».

Когда мы уходим в жесткий «минус», а именно это состояние и порождает негативные эмоции и гнев в частности, в силу вступает программа разрушения, смерти и саморазрушения в Что страдает от первую очередь.

И тогда наш организм, повинуясь невидимому нашему же приказу «жечь города и всё живое» (а именно посыл на уничтожение своего и чужого Мира мы осуществляем, когда гневаемся), начинает вырабатывать уже совсем другие гормоны…

У тех, для кого гнев или агрессия является отнюдь не редко испытываемой эмоцией, зачастую можно наблюдать ощутимые проблемы со здоровьем. Часто страдает печень, как очистительный орган.

В масштабах нашего физического тела печень выполняет функцию очищения крови от шлаков и токсинов.

На тонком же плане так же в районе печени консолидируются сгустки темной энергии, низкочастотных мыслеформ, которые в благостном варианте «смываются» более светлыми, быстрыми и чистыми энергиями, в них растворяясь.

Но что же происходит, когда одна из самых низкочастотных, а значит и самых «засоряющих» эмоций испытывается часто?

Правильно, тёмных, липких как пластилин энергетических сгустков становится настолько много, что поток чистой энергии уже не в силах смыть их, «грязь» копится, и вскоре, просочившись через все тонкие тела и дойдя до самого плотного — физического, «грязь» проявляется в нём в виде дискомфорта в печени, а то и её заболевания.

Причём своего «излучателя» гнев бьёт два раза — в первый раз в момент самой вспышки, а во-второй раз прилетает уже рикошетом, как подтверждение одного из основных Законов Вселенной — Закона Причины и Следствия. «Все, что ты излучаешь в мир ты в конечном итоге получаешь обратно».

Однако те, кто периодически испытывают эти неконтролируемые вспышки, а это практически все те, кто вот прямо сейчас не нащупал нимба над своей головой, согласятся с тем, насколько сложно в момент, когда уже «искрит» вообще что-то понимать, пытаться на что-то смотреть со стороны и что-то там контролировать.

В львиной доле случаев сознание будто «выключается» и мы очухиваемся каким-то временем позже, когда в руках дрожь, ноздри раздуты, в глазах догорают молнии и много зачастую уже сказано такого, чего говорить может и не следовало бы.

Здесь нам нужно будет научиться применять два быстрых «кодовых» вопроса, которые нужно вовремя разместить в голове как раз в моменте «закипания». Тогда вы сможете «сдуться» с высокой долей вероятности, и уж позже во всем разобраться уже спокойно.

Итак, вопрос первый. «Я хочу мощно отравиться, выпить полный стакан яда здесь и сейчас?» Этот вопрос способен отрезвить вас, если вы внимательно читали написанное ранее и понимаете уже, что сами сейчас на грани того, чтобы прострелить себе печень.

Просто так, потому, что чьё-то поведение вас не устроило. Глупо? Весьма. Расставить правильно приоритеты здесь будет куда разумнее. Где ваше здоровье, хорошее самочувствие и качество жизни, а где какой-то случай или человек, который не соответствует вашим ожиданиям.

Второй «кодовый» вопрос звучит так. «Чего мне хочется здесь и сейчас?» В львиной доле ситуаций наши негативные эмоции, такие как гнев и раздражение, провоцируются дискомфортом, а то и вовсе плохим самочувствием нашего физического тела, но мы настолько заняты своими рутинными делами и мыслями, что попросту научились игнорировать эти сигналы.

Например, мама кричит на своих не в меру расшалившихся детей, а затем занимается самоедством, испытывая чувство вины.

А причина проста — она уже давно игнорирует свою усталость. И если бы за пару секунд до «выплеска», только почувствовав приближающуюся «грозу», она задала бы себе вопрос «Что хочет моё тело здесь и сейчас?», то она бы вдруг почувствовала, что у неё давно ощутимо гудят ноги, и простое позволение себе посидеть-полежать в течение какого-то времени, не взирая на хлопоты и обилие несделанных дел, как раз и позволили бы снять эту накопившуюся статику.

А вместо этого дискомфорт возвелся в кубическую степень и прорвался гневом на тех, кто не увернулся, повредив в ментальном плане прежде всего её саму.

В заключении хочу сказать, что все мы — учимся жить на этой планете в гармонии с собой и со всеми. Нам никто не давал подробных инструкций при воплощении, и ошибаться, быть несовершенными для нас естественно, ибо совершенство есть венец эволюции, а у нас ещё столько открытий впереди.

Поэтому нет и не должно быть горечи и самобичевания из-за того, что приступы гнева всё ещё бывают в вашей жизни. Ведь самое важное — это ваше желание измениться, ваше стремление двигаться вперёд и стать хоть на капельку лучше по сравнению с собой вчерашним. И тогда, когда в душе есть тихое принятие себя таким, какой вы есть в настоящем моменте, здесь и сейчас, со всеми может быть недостатками и несовершенствами, тогда открыт путь чудесам и мощным преобразованиям. Проверено.

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Источники:

http://zen.yandex.com/media/instrukcii/iskusstvo-upravleniia-gnevom-kak-nauchitsia-kontrolirovat-emocii-i-sderjivat-agressiiu-5d5b0cff1e8e3f00ac51e49d?feed_exp=ordinary_feed&from=channel&rid=758612584.492.1570757300949.24436&integration=publishers_platform_yandex
http://lifehacker.ru/upravlenie-gnevom/
http://manoiloksana.ru/kak-sderzhivat-gnev/