Как отомстить маме

Как отомстить родителям за несчастливое детство и испорченную жизнь?

Так, чтобы до них дошло, что они не правы и ошибаются. А то слов вообще не понимают.

Боюсь, все равно не поймут.

Если вы уже пробовали объяснить, но все тщетно, я бы посоветовала подытожить все сухими фактами, и уйти в закат. Типо, “Мама, папа, я никогда не смогу стать матерью, потому что вы махнули рукой на мое воспаление в детстве. Я не могу устроиться на любимую работу, потому что вместо получения образования я лечила вас от алкоголизма. Я с трудом зарабатываю себе на хлеб потому, что вы выжали из меня все соки. Поэтому, я ухожу. Мне слишком трудно мириться с тем, что моя жизнь – отстой из-за вас. Мы больше не увидимся”. Ну и, собственно, уходите. Связь полностью обрывать не стоит – когда-нибудь, может поступить звонок с извинениями.

Не месть, но ваша свобода и вполне нормальный способ донести информацию.

А вообще говоря, зачем вам мстить? Ведь это не изменит ни ваши детские травмы, ни ваше взрослое существование. Я не хочу сказать, что надо всех простить, потому что не прощать – глупо, или там всякий бред про смирение. Я хочу сказать: направьте энергию на развитие. Ее жрут призраки прошлого, из-за которых прошлое было испорчено. Они же жрут настоящее. И это не все, еще ваше настоящее сжирают призраки обиды, гнева, разочарования и прочее.

Оторвите от себя это все – и у вас будет море энергии на новое начало. Конечно, детство уже не вернешь, но некоторые вещи исправить никогда не поздно.

Отвечает девушка, решившая получить в 25 то, что отняли родители в 15. (Никакого геройства, вообще ерундовый вопрос, а разговоров-то было!).

)))) За что им такое наказание?Родители которые тебя воспитали,дали жизнь и всё остальное,они требуют от своего ребёнка ту любовь,ласку и заботу ,что ранее дарено было тебе. И не надо не в коем случае их ненавидеть. Я сам остался сиротой в 10 лет.И поверь моему богатому опыту нет ничего на свете дороже улыбки своих родителей.Я бы жизнь отдал чтобы увидеть ещё раз свою маму!

На ваш вопрос можно написать в ответе очень много, и очень многое будет правдой, но все же давайте по порядку.

Меня лично всегда немного тормозил тезис о том, что дети обязательно должны быть благодарны за то, что им де дали жизнь этисамыеродители­ . Но если немного хоть трезво подумать, то за что благодарить? Они, этисамыеродители что, специально таки готовились заранее задолго до вашего зачатия и рождения, изучали специальную литературу, обучались на курсах или специально у кого то консультировались*­ * как правильно зачать и потом взрастить будущего ребенка, **постигали азы воспитания будущего полноценного человека членом общества и так далее в этом ключе.

Так же нет, все как раз в 1000 процентной точности наоборот! По пьяне потрахались на какой нибудь вечеринке, потом по залету под силком затащили в загс, потом с горем пополам не прекращая пить и курить родили более или менее здорового? ребенка, далее кое как в синиве дыма и перегара этот ребенок по удаче не умер и кое как вырос и возникает один единственный вопрос: ЗА ЭТО ЕЩЁ НАДО И БЛАГОДАРИТЬ СВОИХ “РОДИТЕЛЕЙ”.

Если думаете, что я сильно пригустил краски – разуйте свои глаза и посмотрите вокруг – так живут процентов 80 нашего с вами населения, а таких детей, к рождению которых подходили с учебниками – единицы на всю страну, я имею ввиду бывший СССР.

Давно надо пересмотреть это прогнивший тезис, что дети должны благодарить за свое рождение – не доросли мы еще до этой благодарности.

Будьте с ними всегда рядом, не покидайте их никогда – пусть они посмотрят на то, что они воспитали – сильнее вы им отомстить, уже, ну ни как не сможете.

Вот это и будет для них самое большое наказание, а для тебя сладчайшая месть – ведь ты уже выросла и тебя не поставят в угол, не заставят учить уроки, когда тебе хочется гулять, не заставят работать – куды им, маломощным, теперь супротив тебя, взрослой и сильной- загони в угол своих родителей, которые были неправы- туда, их, в угол!

Там им самое место – они, действительно, не так тебя воспитали.

Направьте все свои силы на то, чтобы у ваших детей было счастливое детство и не было испорченной жизни. Прежде всего, будьте позитивны и счастливы сами. А само желание мести родителям негативно. Родителей не выбирают. Неизвестно, чем они вам жизнь испортили, перестаньте сейчас портить ее сами.

Доброго вам времени суток!

Вы довольно глубокий вопрос задали. И он сам по себе неоднозначный.Я,напр­ имер,тоже в свое время считала своих родителей виноватыми в моей судьбе. В общем мои папа и мама развелись, когда я училась в старших классах. Папа женился и уехал на ПМЖ в США. Мой старший брат вскоре уехал к нему и также женился в Штатах. Мама вышла замуж за англичанина и уехала в Лондон. А я, школьница осталась одна с бабушкой. И у отца, и у мамы, и у брата появились новые семьи. И это все произошло в течение года. Мне слали деньги, много денег. Однако я была настолько обижена, что отказывалась их принимать. Передавали бабушке, чтобы она мне чего-то покупала. Но ей сложновато приходилось убедить меня будто покупки с ее пенсии. Я сама о себе заботилась. Училась на отлично, самостоятельно зарабатывала, поступила в Университет и многого добилась сама, – в общем жизнь заставила повзрослеть. Прошло несколько лет и как-то меня отец с братом уговорили к ним съездить. Да и мама со своим новым мужем звали и звали. У меня в душе еще жила обида, но время идет и на прошлое уже смотришь несколько иначе. Я подумала, что, конечно, мы бы могли еще сколько-то лет дружно жить семьей с родителями, только однажды вдруг я бы вышла замуж, допустим, за иностранца, и уехала бы жить с мужем в другую страну. И что, мои родные должны были бы вечно держать обиду на меня? Жизнь странная штука. То, что, порой, кажется, незыблемым, меняется в одночасье. Съездила я к отцу с братом. Познакомилась с членами их новых семей. Кстати и у отца, и у мамы, и у брата, появились дети, а у маминого мужа уже были дети, т.е. я встретилась со своими братиками, сестричками, племяшками. Они такие милые оказались. Везде ко мне отнеслись радушно.Я поговорила с отцом по душам, а через некоторое время с мамой и нашла в себе силы всех простить. Денег я все равно брать не хотела. Тогда папа предложил мне работать в его компании, как бы в качестве компромисса на счет денег. Я согласилась. Не стану рассказывать дальше мою историю. Я просто не знаю подробностей вашей, чтобы судить о том, что правильно, а что нет. Ситуации родители – дети бывают разные, совершенно непохожие. Верю, что вам ваши самые близкие люди могли причинить сильную боль, которую вы не заслуживали, могли своими предвзятыми методами воспитания, своим навязыванием каких-то взглядов на мир и как надо жить испортить вам будущее. И я отлично знаю, что внутри вас может кипеть жажда мести. Тем не менее, я вам хочу сказать, что питать свой разум, чувства и душу желанием расквитаться ради того, чтобы кто-то чего-то понял, это продолжение вашей зависимости от прошлого на самом деле. Смотрите, нас кто-то сильно обидел. Наша первая ответная реакция – это заставить обидчика также страдать, как страдали и мы. Кроме того, нам очень важно, чтобы до обидчика дошло, дошло до его/ее умишка через страдания, как плохо он/она с нами поступили. И если подобное происходит, нам внутри становится приятно. Мы отомстили! Все бы ничего, но в реальности, мы – рабы своих негативных чувств. Мы тратим свою сегодняшнюю жизнь, чтобы удовлетворить голод чувства мести, сидящего в нас. При этом мы не понимаем, что люди, которые причинили нам боль, причинили ее лишь, потому что их разум находится на примитивном уровне развития. Люди совершают зло исключительно по причине, что даже не осознают, что это зло. Если им удается вырасти над собой, а это случается крайне редко, они искренне раскаиваются в совершенных поступках. Но, если вы умны, скажите, вы и впрямь рассчитываете, что ваша месть родителям в любом виде заставит их переосмыслить прошлое, подняться над собой, понять, что они причинили вам зло и попросить прощение? Или же родители останутся при своем мнении, при своих же взглядах, но в них будет пылать злоба оттого, что вы совершили им в отместку какую-то гадость? Вас же в свою очередь сей факт будет какое-то время тешить и радовать? А знаете, сколько вокруг нас людей, которые делают то и дело нам плохо благодаря своему низкому уровню развития?! Их так много и становится все больше, что жизни не хватит, чтобы отомстить всем. Поэтому, на мой взгляд, лучшая месть – это ваши успехи, ваша личная жизнь не по их правилам, а по вашим. Живите, не обращая внимания на их мнение, игнорируя их советы. Живите своей свободной жизнью, независимой ни от кого. Делайте, что вам нравится, дружите с теми, кто вам симпатичен, любите тех, к кому влечет ваше сердце, трудитесь ради своего материального благополучия, занимайтесь, тем, что радует вашу душу. Когда вопреки всему вы счастливы и обидчики видят это, им остается либо беситься от бессилия, либо осознавать, что поступали с вами скверно. И самое главное. Не считайте, что невзгоды, которые вам довелось пережить, отразились на вас лишь в худшую сторону. Вам к сегодняшнему дню удалось их преодолеть. Вы победили. Вы научились быть сильнее. Вы научились противостоять негативу. Это вас возвысило, развило в вас качества, которые, возможно, вам помогут в будущем добиться успеха. Вот почему, я вам советую идти вперед, а не тратить себя на прошлое. Отцепите груз негатива и летите на встречу счастью. А иначе вся жизнь растратится, чтобы безуспешно доказывать глупцам, что они глупо себя вели. От всего сердца желаю вам счастья!

Я ненавижу свою мать и хочу отомстить ей

Вопрос психологам

Спрашивает: Гриша

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я ненавижу свою мать и хочу отомстить ей

Психолог Алматы Был на сайте: 12.12.2019

Ответов на сайте: 998 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 75

Тебе 18 лет. И это вносит коррективы в твое письмо. В этом возрасте уже сажают в тюрьму за убийство. И в этом же возрасте каждый ребенок имеет право ПЕРЕЕХАТЬ от родителей. Выбор за тобой – за вполне взрослым человеком.

Если ненависть не дает покоя, очень рекомендую сходить к психологу. Если нет возможности пройти психотерапию, все-таки поможет спорт. Через физическую активность и дыхание выплескивается большая часть агрессии.

Понять и простить может не каждый. Это очень трудно, особенно в твоей ситуации. Но можно и реально. Если захочешь.

С уважением, Жанат.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 29

Гриша где то в глубине души вы чуткий и добрый человек, просто вы ожесточились от плохого отношения вашей матери. Конечно, вы заслужили самого теплого отношения, родителькой материнской любви – но вместо этого, получали наказания и подставы. То что вы так себя сейчас чувствуете имеет место быть. в результате обиды, злость, гнев и неуверенность в себе. К сожалению, ваша мать не смогла дать вам метеринскую любовь и относиться к вам как к отдельной личности. Гриша, вы очень сильная, если можете рассуждать об этом с долей юмора. И это главное! Помочь вы можете себе только сами. Вам 18 лет, вы уже взрослая, но в вас есть, та детская часть личности, ваш внутренний ребенок, который ищет любви и понимания, т.к. в свое время он это не получал.Гриша, я бы посоветовала вам обратиться с этими чувствами к психологу в вашем городе. Это очень важно, не оставаться с этой враждебностью наедине с собой. Психолог поможет вам отреагировть эти чувства и возможно принять себя и понять свою мать..ее поступки, поведение. Всего вам доброго!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 21

Ваши чувства понятны, особенно если учесть¸ что в Вашем детстве было много насилия. А как насчет сепарации? Вам уже 18 – можно задуматься о том, как строить жизнь отдельно от матери, с которой связаны непростые чувства. Насчет ненависти. Приходите на очную консультацию – негативные чувства зачастую безопаснее прорабатывать в терапевтическом пространстве. А проработать их, избавиться от них необходимо – они как токсины отравляют Вас изнутри. Здесь скорее всего кроются корни булимии.

Самостоятельно, в периоды «переполненности» негативными эмоциями можно поделать вот что: правой рукой на листке белой бумаги рисуйте линии, ровные, параллельные, столько сколько рисуется. Переверните лист. Напишите на обратной стороне листка левой рукой все, что Вы думаете в этот момент о матери, все, что хочется сделать без всякой цензуры. Если Вы левша – то наоборот. Потом двумя руками порвите листок на мелкие кусочки и выбросите. На какое-то время станет легче.

С уважением, Ольга

Хороший ответ 4 Плохой ответ 18

Здравствуйте Гриша!
Человек это не то, что с ним сделали, а то, что он сделал с тем, что с ним сделали. Мама воспитывала Вас так, как умела, пусть плохо и травматично для Вас. Но Вы уже совершеннолетний человек и теперь ответственность за Вашу жизнь лежит только на Вас. Ну вот так в жизни бывает, что достаются не те родители, которых бы хотелось, недодают любви, ласки, принятия. Но Вы можете искать эту поддержку внутри себя и у других окружающих. Вы сами можете организовать то пространство, которое будет устраивать Вас. И для этого маму убивать вовсе не нужно. И вообще, было бы полезнее эту агрессию прожить и отреагировать в кабинете у психолога. И не для мамы, а для себя. Чтобы эти чувства не отравляли Вам жизнь.
Удачи! Светлана.

Месть, замаскированная под сочувствие

Так как же понять, как проявляется месть и как она влияет на ваши отношения с партнером или ребенком

Как проявляется месть

Разговор пойдет о намерении отомстить. Как правило, вы не сидите и не планируете действия, которые попали бы в раздел «месть», как правило, вы действуете «из лучших побуждений». Так как же понять, как проявляется месть и как она влияет на ваши отношения с партнером или ребенком (родителями)?

Если обратиться к установкам, которые мы получили в детстве, основанием для большинства из них была обида и несправедливость. Почему ребенок должен идти спать тогда, когда не хочется? Или тогда, когда взрослые смотрят телевизор? «Почему им можно, а мне нет?» Почему родители могут делать то, что ребенку запрещается? Это несправедливо (по версии ребенка)!

Ребенок постоянно сравнивает себя с другими: братьями и сестрами, родителями, детками из группы в садике или из школьного класса. Часто это сравнение не в пользу ребенка, поэтому с детства накапливаются обиды. Они весьма болезненно переживаются и формируют привычку «включать» механизм защиты с целью чувствовать себя в безопасности, любимым, сильным, значимым.

В дальнейшем детские обиды на сознательном уровне постепенно забываются – не все, конечно. Но остается послевкусие – они начинают неосознанно проявляться во взрослой жизни.

Что делают повзрослевшие дети, чтобы вернуть родителям накопленные в детстве обиды? Например, в телефонных разговорах они жалуются на супруга, проблемы на работе, просят денег, вообще не работают. Все эти действия – неосознанная месть!

Почему так? Почему я это называю местью? Ну, предположите, что вы – родитель и вам звонит ваше чадо и постоянно жалуется на все, перечисленное выше. На ваши предложения о том, что с этими проблемами пора бы справиться, взрослый деть отвечает, что ничего не может сделать и продолжает скулить. Какие чувства вызывает у вас такой разговор? Скорее всего, возникнут горькие мысли о том, что с вашим сыном или дочкой что-то не так, его надо спасти или заставить что-то сделать, чтобы весь этот «ужас ужасный» прекратился.

Конечно, родитель не осознает, что ребенок ему сообщает: ты плохой родитель. А родитель, в свою очередь, начинает защищаться и скажет: « Я же тебя предупреждала – не надо было выходить замуж за этого оболтуса, ведь все вышло так, как я предполагала!» или «Я говорила тебе, что не надо идти в этот институт – вот теперь работай по специальности, тупей и получай копейки!»

Другими словами, эти тирады родителей в переводе с русского на русский звучат так: «Ты глупый и маленький, сам ничего не можешь». Это месть, замаскированная под сочувствие и советы.

В личных отношениях частенько один из партнеров хочет, чтобы его «вторая половина» была менее успешной, чем он. Партнеры, как и родители в детях, хотят видеть друг в друге недостатки, на фоне которых сами будут выглядеть наиболее выигрышно. В данном случае замаскированная месть- это критика и советы, о которых вас лично никто не просил.

Муж язвительно говорит жене: «Ты растолстела, дорогая, пора бы тебе купить абонемент в фитнес – клуб». Муж таким образом демонстрирует ей свое физическое превосходство. Когда мы начинаем заботиться о ком-либо, не спрашивая, а нужно ли наше внимание этому человеку – это тоже месть, замаскированная под благородную заботу. Мы начинаем делать что-то за других людей, брать на себя чужие проблемы, как будто имеем дело с совсем беспомощным инвалидом. А ведь перед нами вполне нормальный, взрослый, дееспособный человек, который сам в состоянии решить свои трудности, он вполне может обойтись без нашего участия. Если мы точно знаем, что человек способен справиться с чем-то сам, то, выполняя за него его работу, мы заставляем чувствовать себя слабым. Мы, таким образом, делаем все, чтобы он почувствовал наше преимущество перед ним – это месть.

Например, когда муж говорит жене о полноте и о тренажерном зале, а жена обижается, т.к. тон мужа назидательный или насмешливый, то на самом деле его слова звучат так: «Ты тупая, посмотри на себя в зеркало и пойми – пора худеть» На первый взгляд – муж заботится о жене, о ее внешнем виде, но эта забота является замаскированным стремлением к превосходству. Страдая комплексом неполноценности, мы хотим раз за разом получать подтверждения тому, что с нами-то все в порядке. Для того, чтобы чувствовать себя спокойно, самое простое – заставить другого человека ощутить свою неполноценность. И мы всячески подчеркиваем, будто у него что-то не в порядке.

Как же действовать, чтобы добрые намерения действительно были добрыми?

Давайте обратимся к приведенному выше примеру. Муж хочет видеть свою жену стройной, как когда-то. Смею предположить, что жена тоже хочет постройнеть. В разговоре с женой важен тон, который используется в этот момент – интонации должны быть ровными и спокойными. Важно предложить жене поддержку, например, составить ей компанию в тренажерном зале: «Давай вместе!» Это только улучшит ваши отношения. Ведь цель у этих двоих общая. Кто-то воскликнет – это манипуляция!

Что такое манипуляция и чем она отличается от влияния?

Влияние – это слова, интонации и действия, направленные на заботу о другом человеке: вы действуете, прежде всего, в интересах другого человека и при этом для вас нет никакого напряга – вам радостно и легко действовать в интересах другого. Манипуляция – это когда мне надо получить что-то для себя, совершенно не задумываясь о том, какие блага получит партнер. Манипуляцию люди чувствуют сразу, начинают обижаться, отношения разваливаются. Начинается новый виток мести – прямой или замаскированной – это как пойдет.

Поэтому важно научиться сотрудничать и договариваться для того, чтобы в отношениях царила гармония и уважение. опубликовано econet.ru

Автор: Ольга Фролова

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источники:

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2966990-kak-otomstit-roditeljam-za-neschastlivoe-detstvo-i-isporchennuju-zhizn.html
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/109473/
http://econet.ru/articles/165565-mest-zamaskirovannaya-pod-sochuvstvie