0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как начать жить для себя

Как начать жить для себя без границ?

Так хочется использовать каждую минуту жизни с пользой, не жалея о содеянном. Вечная гонка за мнимым богатством и признанием забирает все силы для истинных ценностей. Как начать жить, не ограждая себя отрезками времени? Почему судьба вознаграждает тех, кто желает работать над собой? Как жить в удовольствие уже с завтрашнего дня и не остановиться на начатом? Долой постоянные отговорки! Настало время быть правдивым с самим собой и расставить все на свои места. Достаточно прочитать статью, и вы больше не будете жертвой обстоятельств в чужих руках.

Упускать реальную возможность жить, а не концентрироваться на прожитом или предстоящем — такую ошибку допускают многие. Стоит на миг задуматься: «Живу ли я так, как по-настоящему хочу?». Почему всегда было трудно уделить внимание самому важному, независимо от мнения окружающих? Оставаться допоздна на работе и выполнять чьи-то поручения, ходить на прогулку со знакомым, лишь бы он не обиделся — примеров масса! Работать на благо окружающих, а затем винить весь мир в отсутствии времена на самого себя — такая ситуация знакома многим. Важно выяснить, как начать жить для себя прямо с этого момента!

Мнение окружающих об успехах и неудачах строит восприятие мира личностью. Тогда как принимать собственные решения? Никто другой не может знать, что ему необходимо, как сам человек. Общество накладывает свой отпечаток на мировоззрение, но действительно ли так считает сам человек? Последнее слово всегда должно оставаться за героем, а не окружающими персонажами.

Как поступают свободные люди? Они прислушиваются (подчеркнем это слово) к советам знающих, опытных людей, но действуют по собственной инициативе. Если коллега сказал, что он опоздал на работу и ему за это ничего не было — не стоит рассчитывать на случайность. Когда друг, который занимается экономикой, говорит о возможном повышении цен — тогда стоит подумать об инвестировании средств. Важно оградить дурное влияние других, а фильтровать только хорошие советы.

1. Не стремится к навязанной красоте.

Навязанная красота стирает рамки человеческого начала. Везде говорят о том, что модно, как получить тысячи подписчиков в Инстаграм, как стать похожим на идеального парня или девушку. Стоит уделять внимание естественным способам поддерживать себя: спорт, здоровое питание, отсутствие постоянных нервов.

2. Уделять внимание моральным ценностям.

Сейчас каждый квадратный сантиметр мира пропитан материальными ценностями, а стоит уделить внимание моральным! Жить в большом доме может казаться адом, если муж тиран или брендовая одежда не скроет чрезмерно полного тела.

Покупка путевки — способ увидеть другую страну и расширить горизонты. Благотворительность — это способ помочь окружающим, а не прихоть богатых и знаменитых! Чем легче отношение к деньгам, тем легче становится на душе. Каждый день можно вставать в приподнятом настроении, если ставить в первенство достижение целей, а не заработок!

3. Заниматься тем, что приносит удовольствие.

Как жить в свое удовольствие, если работа является тяжелым испытанием? Работа без отпуска, дополнительное задание в час ночи — где логика? Наибольшей продуктивности мы достигаем, когда достаточно уделили времени отдыху. Человек, прилетевший с Турции, придет на работу в приподнятом духе и будет стремиться снова пойти в отпуск. Для этого он будет усердно работать.

В мире столько примеров, когда люди меняют старую работу на ту, о которой давно мечтали. Такая занятость может приносить меньше денег, но дарить большую свободу, что сейчас особенно ценится! Нет сил больше находится в этом офисе? Можно найти подвижную работу! Хочется больше времени уделять семье? Почему бы не найти удаленную работу в Интернете!

4. Не принимать все близко к сердцу.

Как начать жить для себя, если вечно найдутся умники, которые не признают твое мнение? Во-первых, научиться не говорить им о своих планах. Во-вторых, без лишних слов идти по намеченному плану. Для каждого мир находится под разным углом. Если кто-то хочет вырваться из несчастья, то кто-то в нем находится по уши и не желает выбираться. Важно понимать свои настоящие чувства и не гнаться за чужим мнением!

Следует избегать людей, которые любят делать наставления другим, заставляют почувствовать вину, когда ее не существует. Если подруга постоянно говорит о достижениях своего парня и не желает общаться на другие темы — ее трудно переубедить и просто незачем! Друг давит на жалость и постоянно просит одолжить средства —больше не допускать манипуляций над собой!

5. Уделять внимание собственным целям.

Как начать жить для себя, когда мечты просто нет или над ней попросту не работают? Жить — означает наполнять каждый день смыслом. Целостность нам дарят цели, которые должны прогрессировать, а не деградировать. Нередко детям навязывают мнения родители, что перерастает во взрослую жизнь. Страдание от обучения не на ту специальность, работа не в любимом месте, общение с неприятными людьми — подобное притягивает негатив.

Если жизнь наполнена тяжестью, тогда стоит избавиться от навязанных желаний. Потребности человека можно разделить на «собственные» и «чужие». Важно спросить себя: «Я живу чужой мечтой или своей собственной?». Как только человек убедиться, что он стремится к собственным целям, но не навязанным со стороны — начать жить станет проще.

Читать еще:  Какой телефон самый толстый

6. Найти свой круг общения.

Круг общения редко ограничивается родителями и преподавателями. Так хочется рассказать тайну давнему знакомому или сказать правду другу. Человек сам наполняет свою «телефонную книгу» контактами, с которым он хочет связываться. Но не всегда стоит считать Алексея другом, а Ирину подругой.

Не нужно пытаться удерживать кого-то, если все не складывается. Старые связи могут только тянуть на дно и мешать жить. Открытые, позитивно настроенные люди притягивают к себе как подобных, так и отрицательных персонажей. Важно не допускать управления собой через чужие интересы или стремится угодить кому-то.

7. Перемены — лучший способ к успеху.

Стабильность — именно этим мотивируют люди, когда не хотят двигаться вперед. Есть постоянная работа и не важно, что она постоянно нервирует! Есть подруга, которая вечно врет, но есть страх ее потерять. Зачем осознавать потерю драгоценных нескольких лет, прожитых в несчастье? Как начать жить для себя? Исполнять свое предназначение! Для этого нужно не стремится отвечать представлениям других, а стремится к самореализации. Офисный клерк, который стал заниматься серфингом и преподавать его — человек найдет применение своему внутреннему таланту!

Вы молодцы, что дочитали статью до конца. Здесь вы узнали, как начать жить своей жизнью, применяя элементарные советы. Не думайте прошлым и будущим — создавайте собственное сегодня, где вы полны энергии к переменам. Мир настолько прекрасен, что глупо ограждать себя чужими интересами. Удачи вам в самореализации на пути к личному счастью!

Популярные группы

Как начать жить для себя

Похвальное желание делать добро иногда мешает нам и портит жизнь окружающим. Если приходится жить в постоянном режиме скорой помощи, не способ ли это контролировать других? Перед Новым годом уметь уделять время себе особенно актуально. Где грань между добротой и патологией и излечим ли комплекс «матери Терезы»? Разбираемся вместе с автором «Леди Mail.Ru» и экспертом рубрики — психоаналитическим психологом Дмитрием Басовым.

У вас никогда не возникало ощущения, что те, кто просит о помощи, находятся в лучшем положении, чем вы? Но даже если нам неудобно, стремление поучаствовать часто нас не покидает. Это явление иногда называют термином «комплекс матери Терезы». В словарях его не найти, но в жизни это вполне понятно.

Этот защитный механизм призван спрятать слабые места. «Синдром матери Терезы» говорит о страхе одиночества, боязни быть покинутым, о нехватке любви. Не имея возможности озвучить истинные мотивы или не осознавая их, такой спаситель вырабатывает алгоритм, где страхи и обиды воплощаются в фанатичное желание «помогать».

«Это следствие нарушения на ранних стадиях развития, — поясняет Дмитрий Басов. — То, что называется «комплексом матери Терезы», правильнее отнести к психологическому типу личности».

«Заболевшие» одновременно переживают несколько чувств: желание отреагировать на своего рода крик о помощи и нежелание заниматься собственной жизнью.

«Они как будто приписывают свои проблемы другому человеку, — комментирует Дмитрий Басов, — и, помогая другому, пытаются решить свое. Это позволяет не ощущать свои чувства, которые слишком болезненны. Такие люди стремятся отдавать, но отказываются от помощи сами».

Носитель комплекса страдает, сталкиваясь с агрессивной реакцией на свое вмешательство, либо если его жертвенное поведение рассматривают как должное и используют.

В идеале помогать надо, когда просят или есть угроза жизни и здоровью. У человека с «комплексом матери Терезы» есть ориентация на помощь и без надобности: опекает, заботится, раздает советы. Особые приметы:

• Вездесущ и назойлив, старается не расставаться с объектом благодетельства.

• «Я» на последнем месте: принести себя в жертву, действовать в ущерб себе, любить других больше себя, жить счастьем других.

• Отсутствие бескорыстных мотивов. Спасительница ждет благодарности за содеянное: от банальных слов «спасибо», «ты мне нужна», «я тебя люблю» до морального удовольствия.

• Эгоистичные устремления. Прикрываясь благими намерениями, благодетель навязывает свою волю, делает человека зависимым от себя, тем самым повышая собственную значимость, самоутверждается, поскольку в глубине души чувствует превосходство.

• Брать на себя больше, чем в состоянии сделать, предпочитать интересы посторонних потребностям близких. Типичный случай: родным требуются уход и забота, а «мать Тереза» спешит на помощь в благотворительные организации.

«Доброта — это когда человек готов откликнуться на просьбу или чувствует, что необходимо его участие, — рассказывает Дмитрий Басов. — При отказе принять его помощь испытывает облегчение, спокойно занимается своими делами. В случае с «матерью Терезой» — это

навязчивость и слияние с объектом заботы. Это назойливая, порой агрессивная забота.

Такой человек будет делать «хорошо», осуществлять добро так, как он это понимает. Если бабушка считает, что борщ — это полезно и его должны есть все, то она никогда не приготовит солянку или рассольник, который любят больше. Она не станет интересоваться, а придет и приготовит».

Всех «спасителей» можно поделить на три группы. Первую характеризует демонстрация своих желаний по отношению к другим как чего-то первоочередного. Вторую — контроль и деспотичное вмешательство. (Например, навязывание жизненного сценария ребенку). Третью — действительно альтруистичное желание творить добро, быть всепрощающей.

На поверхностном уровне такое поведение можно рассматривать как «вампиризм». Человек делает подкуп, обо всех заботится, а на самом деле хочет, чтобы позаботились о нем. Делает другим то, в чем нуждается сам. Переживание «как за себя» приравнивается к переживанию о себе.

Читать еще:  Как подписаться на иви

«Если говорить психоаналитическим языком, — поясняет Дмитрий Басов, — это нарушение на оральной стадии развития. Ребенок рождается, личности еще нет, она появляется к трем годам, когда его «я» полностью сформировано. До года ему нужен постоянный стабильный объект — мама, он воспринимает ее как неотделимое.

Этот объект позже становится частью психики ребенка. В норме, если обеспечен хороший уход, забота — объект целостный: ребенок понимает, что другой человек отдельный, что у мамы есть свои желания.

Но если малыш недополучил материнской заботы, его регулярно оставляли в одиночестве, или, наоборот, мама была гиперопекающей, поглощающей, не видела его индивидуальности, не учитывала его желаний, то ребенок, вырастая, может не чувствовать разницы между собой и другими. Такие люди обычно говорят, «надень свитер, мне холодно» или «я голодна, покушай». Парадоксальная фраза. Нет разделения в объекте.

Человек, по сути, утрачивает свое «я», не осознает своих желаний. Ему требуется постоянное отражение. «Я сделал, подарил, позаботился; или пришел, приготовил еду — значит, «я есть», «я существую». Если он перестает помогать или его помощь отвергают, это вызывает сильную тревогу, ощущение отвержения, ненужности, одиночества и обиды: «я для вас все, а вы для меня ничего».

Как себе помочь

Признать наличие проблемы. Если вы отдаете много сил другим, спросите себя — для чего я так поступаю? О ком на самом деле забочусь? Делаю искренне или во мне говорят неудовлетворенные потребности? Как воспринимаю отказ?

«Человек ведет себя уже по-другому: «да, я не буду готовить борщи, но буду как-то по-другому привлекать к себе внимание», — рассказывает Дмитрий Басов. — Осознание дает шанс задуматься: например, «в моем детстве было вот так» или «другой человек — он другой, ему нужно что-то другое».

Для тех, кто решит заниматься самолечением, можно советовать изучить теорию треугольника Карпмана, или треугольника судьбы: «преследователь, избавитель, жертва». Есть определенный закон, по которому они меняются ролями.

«Для того, чтобы избавиться от миссионерского отношения, перестать переносить свои проблемы на других, а решать их самостоятельно, нужны годы психотерапии, — комментирует Дмитрий Басов. — Долгосрочная психоаналитическая терапия помогает вернуться в детство, восстановить «хороший материнский объект», прожить сепарацию, (отделение) и стать здоровой самодостаточной личностью».

Как спасаться от нежелательной «помощи»

В созависимые отношения вступают похожие по типу личности.

«У «матери Терезы», — продолжает Дмитрий Басов, — гиперкомпенсированная (гиперопекающая) материнская часть. Те, у кого она недоразвита, чувствуют себя беспомощными — они и попадают в зависимость от «матери Терезы». Если созависимость вызывает протест, отягощает, на поведенческом уровне помогает доброжелательный отказ. «Спасибо, я не нуждаюсь, я сам». Но вся сложность в бессознательной

потребности в заботе: «мать Тереза» делает других беспомощными, а для них становится незаменимой. «Ты ничего не можешь, не умеешь, а я могу».

Если человек ощущает себя достаточно сильным, он начинает выходить из этих созависимых отношений. «Вари свой борщ, если хочешь, пусть стоит, портится. Я сам сварю то, что мне нравится».

Реальный шаг для объекта опеки — переключиться с анализа навязчивого объекта на самоанализ. Вместо «она плохая, мне жалко ее обидеть» — на «наверное, я в этом нуждаюсь, раз не могу сам сварить суп, а ем этот борщ и страдаю. Значит, и во мне есть часть причины, если я попадаю в такие ситуации? Почему я вызываю желание заботиться о себе, почему не решаю сам? Как я позволяю с собой так поступать? Для чего мне нужно, чтобы за меня кто-то что-то делал?»

Как начать жить для себя

Похвальное желание делать добро иногда мешает нам и портит жизнь окружающим. Если приходится жить в постоянном режиме скорой помощи, не способ ли это контролировать других? Перед Новым годом уметь уделять время себе особенно актуально. Где грань между добротой и патологией и излечим ли комплекс «матери Терезы»? Разбираемся вместе с автором «Леди Mail.Ru» и экспертом рубрики — психоаналитическим психологом Дмитрием Басовым.

У вас никогда не возникало ощущения, что те, кто просит о помощи, находятся в лучшем положении, чем вы? Но даже если нам неудобно, стремление поучаствовать часто нас не покидает. Это явление иногда называют термином «комплекс матери Терезы». В словарях его не найти, но в жизни это вполне понятно.

Этот защитный механизм призван спрятать слабые места. «Синдром матери Терезы» говорит о страхе одиночества, боязни быть покинутым, о нехватке любви. Не имея возможности озвучить истинные мотивы или не осознавая их, такой спаситель вырабатывает алгоритм, где страхи и обиды воплощаются в фанатичное желание «помогать».

«Это следствие нарушения на ранних стадиях развития, — поясняет Дмитрий Басов. — То, что называется «комплексом матери Терезы», правильнее отнести к психологическому типу личности».

«Заболевшие» одновременно переживают несколько чувств: желание отреагировать на своего рода крик о помощи и нежелание заниматься собственной жизнью.

«Они как будто приписывают свои проблемы другому человеку, — комментирует Дмитрий Басов, — и, помогая другому, пытаются решить свое. Это позволяет не ощущать свои чувства, которые слишком болезненны. Такие люди стремятся отдавать, но отказываются от помощи сами».

Носитель комплекса страдает, сталкиваясь с агрессивной реакцией на свое вмешательство, либо если его жертвенное поведение рассматривают как должное и используют.

Симптоматика

В идеале помогать надо, когда просят или есть угроза жизни и здоровью. У человека с «комплексом матери Терезы» есть ориентация на помощь и без надобности: опекает, заботится, раздает советы. Особые приметы:

Читать еще:  Как избавиться от постоянной сонливости

• Вездесущ и назойлив, старается не расставаться с объектом благодетельства.

• «Я» на последнем месте: принести себя в жертву, действовать в ущерб себе, любить других больше себя, жить счастьем других.

• Отсутствие бескорыстных мотивов. Спасительница ждет благодарности за содеянное: от банальных слов «спасибо», «ты мне нужна», «я тебя люблю» до морального удовольствия.

• Эгоистичные устремления. Прикрываясь благими намерениями, благодетель навязывает свою волю, делает человека зависимым от себя, тем самым повышая собственную значимость, самоутверждается, поскольку в глубине души чувствует превосходство.

• Брать на себя больше, чем в состоянии сделать, предпочитать интересы посторонних потребностям близких. Типичный случай: родным требуются уход и забота, а «мать Тереза» спешит на помощь в благотворительные организации.

«Доброта — это когда человек готов откликнуться на просьбу или чувствует, что необходимо его участие, — рассказывает Дмитрий Басов. — При отказе принять его помощь испытывает облегчение, спокойно занимается своими делами. В случае с «матерью Терезой» — это навязчивость и слияние с объектом заботы. Это назойливая, порой агрессивная забота.

Такой человек будет делать «хорошо», осуществлять добро так, как он это понимает. Если бабушка считает, что борщ — это полезно и его должны есть все, то она никогда не приготовит солянку или рассольник, который любят больше. Она не станет интересоваться, а придет и приготовит».

Служба спасения

Всех «спасителей» можно поделить на три группы. Первую характеризует демонстрация своих желаний по отношению к другим как чего-то первоочередного. Вторую — контроль и деспотичное вмешательство. (Например, навязывание жизненного сценария ребенку). Третью — действительно альтруистичное желание творить добро, быть всепрощающей.

Причины

На поверхностном уровне такое поведение можно рассматривать как «вампиризм». Человек делает подкуп, обо всех заботится, а на самом деле хочет, чтобы позаботились о нем. Делает другим то, в чем нуждается сам. Переживание «как за себя» приравнивается к переживанию о себе.

«Если говорить психоаналитическим языком, — поясняет Дмитрий Басов, — это нарушение на оральной стадии развития. Ребенок рождается, личности еще нет, она появляется к трем годам, когда его «я» полностью сформировано. До года ему нужен постоянный стабильный объект — мама, он воспринимает ее как неотделимое.

Этот объект позже становится частью психики ребенка. В норме, если обеспечен хороший уход, забота — объект целостный: ребенок понимает, что другой человек отдельный, что у мамы есть свои желания.

Но если малыш недополучил материнской заботы, его регулярно оставляли в одиночестве, или, наоборот, мама была гиперопекающей, поглощающей, не видела его индивидуальности, не учитывала его желаний, то ребенок, вырастая, может не чувствовать разницы между собой и другими. Такие люди обычно говорят, «надень свитер, мне холодно» или «я голодна, покушай». Парадоксальная фраза. Нет разделения в объекте.

Человек, по сути, утрачивает свое «я», не осознает своих желаний. Ему требуется постоянное отражение. «Я сделал, подарил, позаботился; или пришел, приготовил еду — значит, «я есть», «я существую». Если он перестает помогать или его помощь отвергают, это вызывает сильную тревогу, ощущение отвержения, ненужности, одиночества и обиды: «я для вас все, а вы для меня ничего».

Как себе помочь

Признать наличие проблемы. Если вы отдаете много сил другим, спросите себя — для чего я так поступаю? О ком на самом деле забочусь? Делаю искренне или во мне говорят неудовлетворенные потребности? Как воспринимаю отказ?

«Человек ведет себя уже по-другому: «да, я не буду готовить борщи, но буду как-то по-другому привлекать к себе внимание», — рассказывает Дмитрий Басов. — Осознание дает шанс задуматься: например, «в моем детстве было вот так» или «другой человек — он другой, ему нужно что-то другое».

Для тех, кто решит заниматься самолечением, можно советовать изучить теорию треугольника Карпмана, или треугольника судьбы: «преследователь, избавитель, жертва». Есть определенный закон, по которому они меняются ролями.

«Для того, чтобы избавиться от миссионерского отношения, перестать переносить свои проблемы на других, а решать их самостоятельно, нужны годы психотерапии, — комментирует Дмитрий Басов. — Долгосрочная психоаналитическая терапия помогает вернуться в детство, восстановить «хороший материнский объект», прожить сепарацию, (отделение) и стать здоровой самодостаточной личностью».

Как спасаться от нежелательной «помощи»

В созависимые отношения вступают похожие по типу личности.

«У «матери Терезы», — продолжает Дмитрий Басов, — гиперкомпенсированная (гиперопекающая) материнская часть. Те, у кого она недоразвита, чувствуют себя беспомощными — они и попадают в зависимость от «матери Терезы». Если созависимость вызывает протест, отягощает, на поведенческом уровне помогает доброжелательный отказ. «Спасибо, я не нуждаюсь, я сам». Но вся сложность в бессознательной потребности в заботе: «мать Тереза» делает других беспомощными, а для них становится незаменимой. «Ты ничего не можешь, не умеешь, а я могу».

Если человек ощущает себя достаточно сильным, он начинает выходить из этих созависимых отношений. «Вари свой борщ, если хочешь, пусть стоит, портится. Я сам сварю то, что мне нравится».

Реальный шаг для объекта опеки — переключиться с анализа навязчивого объекта на самоанализ. Вместо «она плохая, мне жалко ее обидеть» — на «наверное, я в этом нуждаюсь, раз не могу сам сварить суп, а ем этот борщ и страдаю. Значит, и во мне есть часть причины, если я попадаю в такие ситуации? Почему я вызываю желание заботиться о себе, почему не решаю сам? Как я позволяю с собой так поступать? Для чего мне нужно, чтобы за меня кто-то что-то делал?»

Источники:

http://wikigrowth.ru/gizn/kak-nachat-zhit/
http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n902867.html
http://lady.mail.ru/article/480320-kak-nachat-zhit-dlja-sebja/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector