3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Гиперответственность и как с ней бороться

Как побороть синдром гиперответственности?

  • Любимская Дарья
  • 13.06.2012 в 15:00

Как побороть синдром гиперответственности?

Все люди разные. Одни вообще никогда не парятся, даже по серьезным причинам, а другие всегда найдут повод для беспокойства, пусть и самый мелочный. Психологи утверждают, что последние обладают чувством повышенной ответственности, которое постоянно держит их в напряжении и мешает жить. Что делать в такой ситуации? Вот несколько рекомендаций.

Гиперответственный человек стремится отвечать не только за то, что происходит в его жизни, но и за то, что происходит в жизни других людей. А также за ситуации, от него вообще не зависящие. Для него типично помогать кому-то в ущерб собственным интересам. И он будет чувствовать себя неловко, если обязательства, которые он взял на себя, по не удается выполнить даже по объективным причинам.

Скажем, вы познакомили вашу подругу с мужчиной из вашего окружения, но их отношения не сложились. И теперь вы ощущаете себя виноватой — ведь именно вы их свели! Хотя с тем же успехом они могли познакомиться сами, и вы никоим образом не можете отвечать за развитие отношений двух взрослых самостоятельных людей. Или вы порекомендовали кого-то из знакомых на работу в вашу компанию, а человек пришелся там не ко двору. Но вы ведь не могли предусмотреть все — просто свели соискателя с работодателем, а дальше их дело — оценивать друг друга!

Итак, рекомендация первая. Развивайте уверенность в себе. Многие слишком уж беспокоятся о том, что подумают о них окружающие, как отнесутся к их поступкам. Но это ставит нас в зависимость от чужого мнения и ограничивает в собственных решениях. Психологи советуют представить, что вас вообще никто не хвалит и не осуждет. Просто поступайте так, как считаете нужным. Не переживайте о том, что скажут ваши подруги по поводу вашего нового бойфренда — достаточно того, что вас он устраивает. И какая разница, что подумают сослуживицы о вашем новом платье? Или как отреагируют ваши родители и друзья, узнав, что вы уволились и занялись собственным бизнесом?

Снимайте с себя часть ответственности. Не берите на себя всю ответственность за ситуацию — такое не под силу никому в мире. Если вы кого-то кому-то рекомендуете, уточните, что не можете предвидеть, как этот человек поведет себя в том или ином случае — предоставьте вашему собеседнику делать выводы самостоятельно. Советуя товары или услуги, скажите, что лично вам это подошло, но вы не можете гарантировать, что это понравится собеседнику. Захочет — пусть попробует. Подчеркивайте, что вы не в состоянии учесть все возможные варианты развития событий — этим вы обезопасите себя от возможных упреков.

Идите на компромиссы с собой. Если число навалившихся на вас проблем стремится к бесконечности, решайте в первую очередь самые приоритетные. Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит. Допустим, вы обещали в выходные съездить с подругой по магазинам, но на вас неожиданно обрушилось множество домашних дел, причем таких, которые невозможно отложить. Не стоит проявлять чудеса героизма и пытаться сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Позвоните подруге и скажите, что поход по магазинам придется перенести, или пусть она идет в него одна. Обиделась? Это ее проблемы, а не ваши!

Ставьте перед собой конкретные цели. У нас часто что-то не ладится в жизни потому, что мы слабо представляем себе, чего именно хотим. Предположим, что вы ищете новую работу, но ни один подходящий вариант вам не подворачивается. Может быть, причина в том, что мы не определились, каким родом деятельности вы хотите заниматься, с какой зарплатой и графиком?

Или вы не можете устроить личную жизнь, потому что имеете весьма расплывчатые представления об идеальном партнере? Вы пробуете строить отношения то с одним, то с другим, но через какое-то время все расстраивается… И каждый раз, когда что-то не выходит, вы чувствуете собственную вину? Психологи советуют в таком случае взять листок бумаги и написать на нем список качеств, которые хотели бы видеть в партнере: к примеру, привлекательная внешность, ум, чувство юмора, отсутствие материальных и жилищных проблем и прочее. То же касается и работы вашей мечты.

Ведите записи. Все мы склонны постоянно прокручивать проблемы в голове, пытаясь прикинуть пути их решения. Это приводит к тому, что мы плохо спим и встаем утром не в лучшей форме. Если вы будете записывать ваши мысли и возможные варианты выхода из сложных ситуаций, вам будет проще разобрать каждый конкретный случай по полочкам и все разрулить. Вы можете вести дневник, делать записи на компьютере или иметь при себе блокнот с ручкой. Как только что-то пришло в голову, записывайте это! На ночь кладите блокнот возле кровати: вдруг вас к утру посетят мудрые мысли.

Если будете следовать этим советам, вы увидите, что ваша жизнь станет намного проще.

Что такое гиперответственность и чем она опасна

Текст: Маргарита Мишина · 10 мая 2019

Нас с начальной школы учат тому, что ответственность – это хорошо. Ты несешь ответственность за свое поведение, за то, как сделала домашнюю работу, за своего любимого питомца и еще за множество всяких вещей. Не знаю, что управляет нами, но тема с ответственностью почему-то работает не со всеми. Одни напрочь отказываются брать на себя обязательства, а другие (что еще хуже) – берут и не выполняют. Ты проходишь проверки на прочность почти постоянно: от небольших учебных проектов в группе до серьезных жизненных ситуаций.

Вот тебе маленький тест, чтобы проверить, насколько ты ответственна.

Вспомни свою последнюю групповую работу в школе/в универе/на работе (смотря, где ты сейчас). Много ли ты сделала для достижения результата? Может, наоборот, предпочла переложить обязанности на своего друга? Просто ответь честно самой себе.

Обычно есть 3 вида участников в подобных проектах:

  • Free riders (те, кто не делает почти ничего, и остальные тащат их на себе, оценка-то общая)
  • В меру ответственные ребята (это идеальный вариант: когда ты знаешь, с чем можешь справиться, все делаешь, и от тебя отстают)
  • Тот человек (он обычно один), который берет на себя ответственность за весь проект.

Нашла себя? Если ты тот самый человек, который волей-неволей берет все на себя, поздравляем, ты гиперответственна.

Что такое гиперответственность?

Поясним сразу: условно гиперответственность бывает двух типов. В первом волноваться тебе не стоит, мы просто подскажем, как с этим жить и что делать, чтобы вышеупомянутые free riders не пользовались твоей слабостью не только в учебной сфере, но и в жизни. А вот со вторым все несколько сложнее, но об этом позже.

Итак, гиперответственность номер 1. Приставка «гипер» означает «сверх», то есть, превышение нормы. Это значит, что ты слишком ответственна – берешь обязательства не только за себя, но и за других, и вечно боишься всех подвести. Поначалу это может казаться чем-то очень хорошим: тебя все хвалят, учителя не нарадуются тому, какой ты ответственный человек, родители тоже в восторге.

Читать еще:  Какие есть способы стерилизации банок

Но важно понимать, что ответственность превращается в гиперотственность в тот момент, когда ты начинаешь брать на себя больше, чем можешь выдержать.

Откуда это берется?

Этот тип гиперответственности часто идет из детства. Самая распространенная причина – амбициозные родители, ради которых ребенок старался выполнять все на свете или даже больше. Или, наоборот, родители, которые были не в состоянии ни за что отвечать. Примеров может быть масса, у каждого свой. Порой дело не только в родителях: я, например, (и еще половина моих одноклассников) страдаю гиперответственностью из-за своей школьной учительницы. Она, я уверена, не желала никому из нас ничего плохого, старалась по-своему донести мораль «Мы в ответе за тех, кого приручили», но в итоге мы имеем то, что имеем. У меня почти паническая боязнь подвести друзей/однокурсников/коллег, и я скорее буду доделывать и переделывать групповой проект, на который все забили, чем расслаблюсь и схожу в кино в свой единственный выходной.

Однако «боязнь подвести» – это не единственная причина, по которой гиперответственные люди берут все на себя. В глубине души (а, может, и не в глубине) они могут полагать, что у них получится сделать лучше. То есть, это внутреннее ощущение того, что ты умнее/опытнее и так далее. С одной стороны, быть уверенным в своих силах, конечно, хорошо.

С другой, не стоит недооценивать других – дай им шанс раскрыться, ведь каждый из нас отлично в чем-нибудь разбирается.

Как выжить с гиперответственностью?

Начать стоит с осознания того, что у тебя есть подобная слабость/проблема (называй, как хочешь). Признай, что ты берешь на себя больше, чем нужно, а главное – пойми, что это мешает тебе жить. Одни выходные без отдыха, и на следующих кому-нибудь обязательно что-нибудь понадобится от тебя – еще немного, и твой уровень стресса поднимется до самой высокой отметки.

Когда ты признаешь свою проблему, легче не станет, но это уже первый шаг. Второй (он самый сложный) – понять, что всю тяжесть мира твои плечи все равно не выдержат. То есть, невозможно помочь всем, сделать все за всех и решить все проблемы, тем более, чужие. Ты можешь возразить и сказать: «но я не стараюсь помочь всему миру, только вот этому человеку, и еще вот этому, ну и вот тут я должна успеть…». Помогать друзьям прекрасно, успевать по учебе тоже отлично, но во всем нужна мера.

Прежде чем взять на себя новые обязательства, подумай: а останется ли у тебя свободное время?

А успеешь ли ты отдохнуть? Это все очень важно, потому что если загонять себя, то нервная система будет расшатана, и вместо радости от полученного результата ты будешь думать только «наконец-то, этот ад закончился». Чем взрослее ты становишься, тем сильнее гиперответственность будет мешать тебе – начнутся уже не детские проблемы и задания, а брать на себя все и сразу просто невозможно. От гиперответственности сложно избавиться, но вот научиться жить с ней вполне реально. О том, как выживать с этим «прекрасным качеством» и не доводить себя, тебе расскажет Оля.

«Забавно, что в школе я была в меру ответственной, а иногда даже позволяла себя побыть free rider. Так было проще. Гораздо больший интерес, чем высчитывание формул, написание сочинений и разукрашивание контурных карт, у меня вызывали парни из соседнего скейт-парка. ЕГЭ я сдала посредственно, а в институте не стремилась получить красный диплом. Но сразу же после того, как я покинула двери универа, меня будто подменили. Я оглянулась на здание вуза, с ужасом посмотрела вперед и задала себе вопрос: «И что же дальше?» А дальше я поняла, что надо работать.

Я была готова работать бесплатно хоть целый год, лишь бы меня взяли куда-нибудь пишущим редактором.

С годом, я, конечно, переборщила, но 3 месяца пришлось нещадно пахать за 0 рублей. После того, как я получила необходимый редакторский опыт в одном интернет-издании, меня пригласили в Elle Girl редактором сайта. Радости не было предела, пока я не узнала, что заниматься целым сайтом я буду одна. Да, совсем одна. У меня не было ни одного пишущего редактора. Разве что редакторы журнала помогали, чем могли. Наверное, именно в этот период во мне проснулась гиперответсвтенность, которая отлично подружилась с моим перфекционизмом. Гремучая смесь, я тебе скажу. А если добавить сюда необходимость делать все в сроки и укладываться в дэдлайн (а для редактора сайта он каждый день), то можно сойти с ума. Когда я начала искать стажеров, то перечитывала их текст по 10 раз, не дай бог там закрадется ошибка, я искала только самые лучшие гифки на Тамблере, я выбирала только самые топовые темы для статей. Мне не хватало рабочего времени, чтобы удовлетворить мой перфекционизм, и я доделывала все дома, приезжая с работы. Сидела у компьютера до 11, ложилась спать, вставала и снова ехала на работу, а по пути искала новости. Я не могла позволить себе отдохнуть в выходные, потому что в выходные сайт тоже должен обновляться. В моей голове звучало: «Кто если не я?» Я взяла на свои плечи ответственность за все.

Конечно, мне было страшно признаться самой себе, что я не справляюсь, что это для меня too much.

Ты можешь быть таким же ответственным, но делегировать часть работы на других. А мне и не хотелось делегировать, даже если появлялась такая возможность: «Я всерьез считала, что сделать как надо, могу только я и никто другой». В общем, придиралась к своей же работе так, как самый строгий руководитель. Я сама для себя стала начальником, которого все ненавидят. Я злилась на себя за то, что не умею включать пофигизм, но продолжала в том же духе. Стресс и апатия подкрадывались медленно и незаметно. Я завидовала девочкам, которые приходили на работу к 12 и уходили в 5. Девочкам, которые ставили личную жизнь выше профессиональной. Девочкам, которые выполняли поставленные задачи, не стараясь сделать как можно лучше. В свободное время я не гуляла с друзьями, не ходила на выставки, не читала книги. Я просто лежала, распластавшись на кровати, и смотрела сериалы. Потому что я была выжата как лимон и просто не хотела выходить из дома.

Моя работа стала моей жизнью, а жизнь работой.

Конечно, ситуации бывают разные. И, когда ты приходишь на первую работу с горящими глазами и говоришь, что готова на все за самые маленькие деньги, грех не навалить на тебя неподъемный объем работы. Сама ж попросила. Никто не подумает: «Ой, бедняжка, наверное у нее слишком много обязанностей, надо ей помочь». Если ты сама не признаешься в этом – сначала самой себе, а потом уже начальству. Я боялась показаться дерзкой и безответственной девчонкой, которая только закончила универ, а уже что-то там требует. В моей голове укоренилась мысль, что надо работать на износ. Но помимо этого было важно показать начальству, как круто ты работаешь. Чуть позже я поняла, что можно делать гораздо меньше, но заворачивать это в красивую обертку и в красках расписывать руководителю, что и как ты сделала. А если ты будешь сидеть в своей «коморке», делать все за всех и тихо страдать, всем будет плевать. Я продолжаю бороться со своей гиперответственностью, но учусь включать здоровый пофигизм. Знаешь, это действительно хороший прием. И неважно, если кто-то подумает, что ты там что-то не доделала или сделала что-то не так хорошо, как могла бы. Ты могла бы, конечно, но какой ценой?

Читать еще:  Как есть рыбу по этикету

Я думаю, что гиперответственность проходит только тогда, когда приходит разочарование. Ты вдруг осознаешь, что делаешь ТАК МНОГО, а получаешь ТАК МАЛО.

Поэтому, если ты чувствуешь этот тяжеленный груз на плечах, сбрось его. Нагло, резко, бескомпромиссно. Почувствуй себя бездельницей, позволь себе побыть ей столько, сколько сможешь. Ты, конечно же, вернешься в прежнее русло, но сумеешь найти баланс».

Гиперответственность = ОКР?

Обессивно-компульсивное расстройство – это заболевание ментального характера, так называемый «невроз навязчивых состояний». Если ты смотрела Glee, то помнишь Эмму Пиллсберри, которая не могла выносить грязь и постоянно все дезинфицировала. Или еще пример – Шелдон Купер из «Теории Большого взрыва». Сложно не заметить, что он сопровождает каждый приход к своей соседке Пенни тройным стуком (и тройным произношением ее имени) и не может успокоиться, пока не проделает эту процедуру нужное количество раз.

Все это – разные стороны ОКР. Симптомов у этого расстройства масса, и гиперответственность, к несчастью, один из них. Поэтому важно не только отличать нормальную ответственность от гиперответственности, о которой мы рассказали выше, но и от такого вида, который может оказаться одним из симптомов ОКР. Этот вид посерьезнее, чем просто «взять на себя групповой проект». С такой гиперответственностью ты начинаешь думать, что способна контролировать все, что происходит в мире.

  • Пример: человек думает, что ответственен за счастье всех окружающих его людей, поэтому он пренебрегает собственными чувствами. Ему кажется, что его присутствие ранит других, поэтому он отдаляется и уходит в себя.

Когда гиперответственность с уровня «сделаю за всех проект в свой единственный выходной» переходит на уровень «я не могу сделать всех вокруг счастливыми, значит, со мной что-то не так» — это верный признак того, что ты теряешь контроль. Обязательно поговори о своих переживаниях с кем-нибудь, хотя бы с подругами или с родителями. Кстати, в том, чтобы обратиться к психологу, тоже нет ничего страшного.

Заботься о своем ментальном здоровье и не перегружай себя, тогда твоя нервная система обязательно скажет тебе пару слов благодарности 😉

Гиперответственность

Тема сегодня интересная и полезная. Она пришла мне в голову после некоторых событий, произошедших в моей семье. Именно тогда я окончательно поняла, что страдаю страшной болезнью, название ей — гиперответственность.

Болезнь эта мешает мне развиваться и жить полной жизнью. Она душит меня своими липкими лапами, лишая всяческих шансов на успех. Что такое гиперответсвенность и как с ней бороться — об этом и поговорим.

ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ: КТО, КРОМЕ МЕНЯ?

Больше же некому! Некому сделать, например, генеральную уборку. Представьте себе: полный дом народу, а уборку сделать некому! Некому доверить!

Я могу делать уборку даже ночью! Потому что я терпеть не могу грязь. Разве можно оставить её на следующий день? Мне вообще всё легче сделать самой, чем кого-то попросить и кому-то доверить. А потом ещё жалуюсь, что никто ничего не делает. А ведь я сама их к тому приучила!

Генеральная уборка — это ещё мелочи.

ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ

Люди, у которых есть чувство гиперответственности, склонны брать на себя ответственность за всех вокруг. Так, женщина может мучиться виной оттого, что познакомила подругу с мужчиной, и у них не заладилась семейная жизнь. Ну и что, что она их не ссорила? Познакомила же! Теперь оба несчастны…

Когда человек страдает гиперответственностью, он берёт на себя слишком много. Так много, что забывает про себя, свои проблемы и переживания. На первый план выходят чувства и беды других. Причем, никто на него не возлагает своих проблем, он сам берёт их и мучительно переживает, что не может обустроить вокруг идеальную жизнь.

Переживания лишают человека покоя и радости. Он постоянно чувствует ответственность за всё происходящее, хочет всех спасти и уберечь. Хочет истребить всю пыль на планете, помирить рассорившихся, защитить угнетённых и наказать провинившихся. Экий судья! Чистильщик системы! Мне кажется, или в этом есть что-то от мании величия?

Что такое гиперответственность я знаю по себе. Хотите пример? Пожалуйста. У моей старшей сестры то и дело возникают проблемы личного характера, и я каждой клеточкой мозга чувствую, что должна их как-то решить. Нет, не влезть не в своё дело, а именно решить. Чтобы всем, наконец, стало хорошо.

Другая моя сестра не может найти спутника жизни. И это снова не моя проблема (если это вообще проблема). Но я и за это переживаю так, будто когда-то с меня спросят за то, насколько хорошо она устроилась в жизни.

Когда в моей семье возникает какая-то проблема, я понимаю, что те, кого она непосредственно касается переживают в разы меньше, чем я. Вот и надолго ли меня хватит? Я вообще удивляюсь, как в этом месяце смогла заработать деньги, учитывая, что все мысли у меня — о чужих проблемах?

Если не хочешь навлечь на себя беду, всегда разделяй ответственность.
Пауло Коэльо

Итак, диагноз ясен, будем искать лекарство… Что делать с гиперответственностью?

СИМПТОМЫ ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТИ

Давайте ещё раз определим их по пунктам, чтобы ненароком не спутать с чем-нибудь другим.

Ты гиперответсвеннен, если:

  • берёшь на себя чужие проблемы;
  • слишком переживаешь, когда кого-то подвёл (даже по пустякам и не специально);
  • не спишь ночами из-за тяжёлых дум, или просыпаешься и засыпаешь с тревожными мыслями;
  • постоянно переживаешь о том, чего решить не можешь;
  • слишком ответственно относишься ко всему в своей жизни;
  • чувствуешь, что на тебе ездят все, кому не лень,

Последний пункт я поясню. Дело в том, что люди вокруг тонко чувствуют «кому больше всех надо». Найдя такого человека в своём окружении, они начинают ему подыгрывать. Они как бы говорят: «Хочешь нести ответственность за мою жизнь? Окей, неси, мне же легче…»

Этим ты делаешь своим близким медвежью услугу. Они реально отвыкают нести ответственность за себя. Кого в этом потом нужно упрекнуть? Это ведь ты так рьяно решаешь их проблемы. А потом ещё жалуешься, что на тебе ездят все, кому не лень…

Читать еще:  В каких продуктах содержится много селена

Еще ты можешь спросить, что значит «слишком ответственно»? Разве ответственности за свою жизнь может быть слишком много? Оказывается, да, может. Жизнь непредсказуема, далеко не всё в ней можно регулировать. Это не телевизор с пультом: как захотел, так и настроил.

В жизни много того, на что мы не можем влиять, как бы ни хотели. Слишком ответственный человек постоянно испытывают тревогу и вину. Эти чувства — словно родные сёстры. Сначала человек тревожится, что не сможет что-то сделать, а если всё-таки не сделал (или сделал не так), начинает мучиться виной, которая сама по себе способствует тревожности. Замкнутый круг.

ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ: ПРИЧИНЫ РАЗВИТИЯ

Откуда у ответственности появляется приставка «гипер»?

Всё идёт из детства. Возможно, что:

  • В детстве тебе постоянно внушали: «Будь ответственным!», «Пора уже взрослеть и отвечать за свои поступки». Призывы верные, неверна излишняя концентрация на них. Сначала твоими строгими «надсмотрщиками» были родители, а теперь ты сам не даёшь себе спуску.
  • Ты повзрослел несколько раньше, чем нужно, вследствие каких-то тяжёлых обстоятельств. Смерть отца или матери, необходимость ухода за престарелой бабушкой или зарабатывания денег — всё это в раннем возрасте накладывает отпечаток на характер. И если в детстве на тебя давили обстоятельства, то теперь ты сам ищешь этих обстоятельств, потому что жить без дополнительного груза как-то не привык.
  • На тебя возлагали большие надежды. «Вырастешь большой, станешь богатым и поможешь семье» или «Учись, в нашей семье просто обязан появиться высококлассный хирург» или «Ты должен выиграть конкурс. Призовая сумма стала бы отличным подспорьем для семейного бюджета».

Например, о себе я думаю так: моя гиперответственность (психология которой всегда очень похожа) развилась из-за второго и третьего пункта. И ещё, как сейчас вспоминаю, в детстве я пыталась выполнять роль отца, которого у нас не было. Вот почему-то я всегда хотела быть сильной, чтобы решать все проблемы семьи. А лет до одиннадцати вообще думала, что быть мальчиком лучше, чем быть девочкой, поэтому очень переживала, что меня угораздило родиться «слабой» девчонкой.

Сейчас я так не думаю, но привычка нести всё на себе, пусть даже в своей голове, осталась.

ПОЧЕМУ ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ — ЭТО ПЛОХО?

Гиперответственные люди живут чужой жизнью, постоянно переживают, не находят покоя, не чувствуют радостей жизни, много нервничают, болеют и быстрее умирают. Я серьёзно.

Нужно жить с комфортом в душе. С осознанием того, что прелесть жизни — в её непредсказуемости. Что её нужно принимать такой, какая она есть. Что и беды нужно принимать, как бы тяжело не было, а разрешимые трудности решать по мере сил и возможностей.

Нужно видеть рамки своей ответственности и не покушаться на чужую. У родственников проблемы? Помогай им, но с пониманием того, что проблемы не твои, не тебе их решать. И не твои ошибки привели к развитию этих проблем.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТИ?

Берите ручку и записывайте… Или распечатайте эту статью. А лучше заберите её на стену в свою любимую соц.сеть.

БУДЬ УВЕРЕННЫМ В СЕБЕ

Все «гипер» — от неуверенности. Мы пытаемся доказать себе, что что-то значим, что-то можем. И зачастую перебарщиваем. К тому же, неуверенные люди очень озабочены тем, что подумают другие. А вдруг кто-то посчитает меня неудачником и слабаком? Надо во что бы то ни было доказать обратное!

ПРЕДОСТАВЬ ДРУГИМ ВОЗМОЖНОСТЬ САМИМ УПРАВЛЯТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ

Ну, правда. Не думай, что все вокруг неспособны решать проблемы. Они способны. Но дай им такую возможность — просто отступи, и им некуда будет деться. А если не умеют нести ответственность — пусть учатся. Тебя это не касается. Даже если видишь, что человек решает проблему неправильно. Можешь дать рекомендацию и всё. На этом твоя зона ответственности заканчивается.

УЧИСЬ ДЕЛИТЬСЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ С ДРУГИМИ

Приведу пример. Будет ли успешным предприятие, руководитель которого старается всё делать сам? Он подходит к бухгалтеру и говорит: «Фу, как ты некрасиво оформила эту ведомость, ну-ка дай я лучше сам». Или проходит мимо уборщицы и замечает: «А пыль можно было бы протереть и получше, дай-ка мне тряпку». Или видит сисадмина и отнимает у него отвёртку: «Это ж надо было так безобразно протянуть кабель!».

— Ты не умеешь брать на себя ответственность за собственные поступки.
— А ты умеешь?
— А мне и не надо! Я, блин, плюшевый медведь!
Третий лишний (Ted)

И ещё хорошо, если это не руководитель производства, а то бы работал человек на износ, бегая от станка к станку и обратно! Кто в это время управляет предприятием? Да шут знает! Руководителю некогда, ведь он один умеет работать на совесть. Вывод: умей делегировать ответственность и обязанности.

Кстати, о правильных отношениях в коллективе:

ИДИ НА КОМПРОМИССЫ С СОБОЙ

А если их не видно, найди и иди . В жизни постоянно нужно делать выбор. Человек гиперответственный берётся за всё и старается всё сделать идеально. Но это ведь невозможно. Поэтому старайся идти на компромиссы.

Представь ситуацию: ты договорился пойти на шопинг с любимым человеком, но на тебя вдруг свалилась масса срочных дел. Гиперответственный человек постарается и дела успеть переделать, и на шопинг сходить, несмотря на усталость (я ведь обещал!).

А почему нельзя перенести шопинг? Или вообще отменить. Любимый человек обижается? А почему он считает возможным располагать твоим временем по своему усмотрению?

Расставляй цели и приоритеты грамотно . Если ты этого не сделаешь, это сделает кто-то за тебя.

Когда у тебя есть цель, ты знаешь, к чему стремиться и какими средствами ее достигать. Когда же её нет, будешь распыляться на что угодно, в частности, на решение чужих проблем (своих-то мало, ещё надо).

Делай в первую очередь то, что важно для тебя . Принцип «заплати сначала себе» работает не только в бизнесе, он и в жизни вполне применим. Решишь свои проблемы — пожалуйста, можешь помогать другим.

ВЕДИ ДНЕВНИК

Знаю по себе, гиперответственные люди склонны рассусоливать проблемы, обдумывать их постоянно, отчего даже микроскопическая трудность приобретает вселенские масштабы. Бумага же стерпит всё. Вылей на неё всё, что варится в голове и забудь. Потом перечитаешь и поймёшь, насколько же бессмысленными были твои переживания.

Всегда спрашивай себя: это моё дело? Моя проблема? Если нет, гони её из своей головы. Всё равно если ты влезешь, спасибо тебе никто не скажет. Ещё и виновным сделают.

И помни: ложное чувство долга только новые проблемы порождает, но никак их не решает. А потому учись отделать истинное от ложного, зёрна от шелухи. И пусть синдром гиперответственности обходит тебя стороной!

Источники:

http://www.greatlove.ru/articles/psycho/13-06-2012/8576-hyper_responsibility/
http://www.ellegirl.ru/articles/chto-takoe-giperotvetstvennost-i-chem-ona-opasna/
http://zen.yandex.ru/media/id/5be9c3d5b69c3e00a9884c7b/5bf90a42c18e8b00aa18e726

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector