Должна ли женщина быть сильной

Итоговое сочинение: Должна ли женщина быть сильной?

Автор: Самый Зелёный · Опубликовано 30.10.2019 · Обновлено 30.10.2019

(490 слов) Вопрос о том, должна ли женщина быть сильной, является актуальной темой для дискуссии. Многие люди считают, что слабый пол должен оставаться таковым, но против них зачастую выступает сама жизнь, заставляющая даму набраться мужества и напрячь волю. Исторический путь женщины никогда не был гладким и легким, поэтому многие литераторы изображали не возвышенный идеал, а реальные женские образы, в которых читатель увидит незаурядную силу духа.

Например, главную героиню поэмы Н.А. Некрасова «Кому на Руси жить хорошо» точно нельзя назвать слабой. Крестьянка упорно работала и при этом успевала выполнять все материнские обязанности. В старину никто не давал крепостным декретного отпуска и пособия, поэтому даже беременные женщины работали наравне с мужчинами. В замужестве Матрена приобрела столько обязанностей, что даже труд в поле казался на их фоне счастливой и легкой порой. Она следила за пьяницей-свекром, убиралась и готовила дома, ходила за детьми и выполняла все поручения мужа, свекрови и золовок. В награду за все она получала лишь издевательства и неуважение. Ни сна, ни отдыха не давала ей новая жизнь с мужем. В семье он не был ей заступником, так как постоянно отлучался, зато на его место претендовал господский управляющий, который домогался до бесправной крестьянки. Матрене пришлось пережить не только унижение дома, но и смерть первенца. Она же вымолила своему мужу освобождение от рекрутского набора. Но самое главное, что свидетельствует о силе героини, — это ее великодушие. Она простила деда Савелия, из-за невнимательности которого погиб ее ребенок. Она простила мужа, который ее ударил. Если бы Матрена не была такой выносливой, то не смогла бы выжить в своей среде. Ее пример — демонстрация того, что сила женщине просто необходима.

Читатель может возразить, что крестьянки были вынуждены жить в таких условиях, которые закаляли характер, а что дворянки? Неужели им нужна сила? На этот вопрос мог бы ответить И.С. Тургенев. В произведении «Накануне» он изобразил интересный женский образ — Елену Николаевну. Это девушка из дворянской семьи. У нее были довольно обеспеченные родители, поэтому она могла позволить себе любую прихоть. Никто не принуждал ее к труду, однако она с детства брала на себя серьезные обязанности. Например, она поддерживала бедную девочку и всегда помогала бездомным животным. Случай свел ее с Инсаровым — молодым человеком родом из Болгарии, который положил все свои силы на освобождение родины и рисковал собой ради этого. Она стала его женой и бросила обеспеченную жизнь ради того, чтобы присоединиться к великой миссии мужа. После его смерти она стала сестрой милосердия и служила на поле боя наравне с мужчинами. В этом деле она видела свое призвание, но она никогда бы не добилась своего без силы. Если бы Елена была мягкой и слабой, то похоронила бы свои мечты в пустой и праздной суете. Значит, и дворянке нужна сила для полноценной жизни.

Таким образом, в силе нуждается каждый человек, который хочет чего-то добиться в жизни и справиться со своим долгом. Это не зависит от пола. Даже в типично женских делах нужно волевое усилие, иначе ничего не получится. Так что слабый пол — это всего лишь указание на особенности физиологии женщины, а не клеймо на ее характере.

Нужно ли женщине быть сильной?

Дата публикации 11 января 2013 . Опубликовано в Статьи по психологии

Если окружающие считают вас сильной женщиной, и при этом вы никак не можете построить серьезных отношений с мужчиной, то эта статья для вас. Ведь если начать разбираться, то окажется, что женская независимость напрямую связана с одиночеством. Сильная женщина, как известно, редко нуждается в помощи в отличие от женщины слабой. И именно из-за этого зачастую она остается одна. Так нужно ли на самом деле женщине быть сильной?

Некоторые из таких «сильных женщин» в определенный момент понимают, что сами загнали себя в тупик и им необходим психолог для того чтобы из него выйти (вот к слову рекомендация на качественную помощь психолога ). Весьма типичная история, которую такие женщины рассказывают на консультации звучит приблизительно так:

– «Я вполне самостоятельна! Достаточно хорошо зарабатываю и обеспечиваю семью не меньше чем муж! При этом еще и занимаюсь воспитанием детей, недавно сама спланировала ремонт во всей нашей квартире! А мой муж все больше отдаляется! И чем больше возможностей есть у меня, тем меньше старается он.. совсем ничего уже не хочет делать. Как же мне с этим быть? Я уже чувствую себя ломовой лошадью, которая тащит на себе всё и дома и на работе того как! Но это же нормально, так же не должно быть?»

Назвать кого-то сильной женщиной – считается комплиментом. Но когда мужчины говорят это, они уже на подсознании начинают задаваться вопросом «Что могу дать ей я? Она же все может сделать сама!». Он понимает, что проявить себя с лучшей стороны будет намного сложнее перед такой женщиной. Поэтому возьмется за то дело не каждый. Можно выделить всего несколько типов мужчин, которые способны быть спутником сильной дамы:

1. подкаблучник – человек неспособный самостоятельно ни на что
2. альфонс – который будет её только использовать в своих целях
3. сильный мужчина – тот вариант, который и ищет большинство таких женщин

Опасность последнего типа может проявиться в том, что сила такого мужчины перерастет в тиранию. Да и поиски более сильного партнера у женщины могут затянуться на долгие годы. Еще хуже если увлеченная ими дама, будет напрямую говорить всем «ищу мужчину сильнее себя» и устраивать претендентам разные испытания и проверки для их силы…

Так что же советуют психологи женщинам, оказавшимся в таких ситуациях? Всё очень просто – нужно начать с себя, в первую очередь, изменив свое отношение!

• Относитесь к своему мужчине как к главе семьи!

• Оставьте ему открытое поле для деятельности!

• Просите его помогать вам, вместе того, чтобы взваливать всё проблемы на себя!

• Советуйтесь и соглашайтесь с ним!

• Позволить ему принимать решения в разных вопросах!

• Дайте вашему мужчине заботиться о вас!

Считайте своей главной цельюсделать сильнее своего мужчину, а не себя! Для этого говорите ему о своих желаниях и давайте их исполнить! Например, скажите ему сейчас, что хотите завтра поужинать в ресторане или сходить в театр. Только не спешите тут же сами бронировать билеты – пусть он позаботится об этом! Ведь мужчинам приятно делать это и многое другое для вас. Они и сами получают удовольствие, когда могут вас порадовать! Этому стоит учиться постоянно. В продолжение темы читайте статью Аллы Янсонс о том, как построить серьезные отношения

Сильная женщина — быть ею или не быть?

Как говорит великолепный провокативный психотерапевт Фрэнк Фарелли, мужчины в современном мире нужны только для двух вещей — для донорства спермы и для переноски тяжестей. Все остальное женщины в состоянии сделать сами. Женщины часто вынуждены были быть сильными и выполнять в одиночку множество «мужской работы» во все времена. Женщины воевали, сеяли, собирали урожай, добывали дрова и еду, зарабатывали на жизнь для себя и своих детей. А уж в 20-м веке и вовсе стали работать на заводах, стройках, укладывать асфальт и летать в космос.

Но всегда ли это хорошо — быть сильной и независимой? Cудьба сильных женщин — целеустремленных, успешных, упрямых, смелых — это дар и вызов одновременно. Жизненные трудности закаляют ваш характер и добавляют вам опыта, знаний и уверенности в себе. Ваша сила как доспехи защищают вас от дальнейших неурядиц. Однако эти же доспехи могут делать вас и заложницей такой роли. Недаром же говорят, что каждый получает судьбу «по силам».

Десятки раз я слышала от своих клиенток, как им порою хочется сбросить доспехи и почувствовать себя просто «слабой женщиной» — зависимой, оберегаемой, защищенной, ни за что не отвечающей. Лелея свою независимость, одновременно они хотели найти мужчину, рядом с которым можно просто расслабиться и быть ведомой. Но вот парадокс: если кто-то позволял себе взять ее за руку и повести куда-то… «Э, нет, — говорили они, — мы же идем не в том направлении. Отведи-ка меня во-о-он туда, и поскорее!»

Зачастую такая женская самостоятельность действительно приводит к семейным проблемам. Когда женщины хотят построить себе «уютное домашнее гнездышко» (и порой подходят к этому делу как еще одному бизнес-проекту!), то вдруг обнаруживают, что они просто не умеют быть слабыми и боятся потерять контроль. Как и во всех остальных сферах своей жизни, в своих личных отношениях сильная женщина сохраняет свою независимость как главный приоритет. Она смеется, когда слышит, что ее место на кухне, она способна за себя постоять, она хочет получать образование и зарабатывать деньги. Она рожает детей, когда она к этому готова, а не потому, что пора, и не для того, чтобы удержать мужчину. И она никому не позволяет решать за себя, что ей делать со своей жизнью.

И проблемы в таких семьях коренятся вовсе не в издержках демократии, не в несогласии во мнениях. Проблемы начинаются тогда, когда женщине становится трудно своего мужчину уважать. Когда она перестает считать его надежным, ответственным, да и просто нужным. Когда она начинает воспринимать его скорее как обузу, а не как ресурс.

Все это может быть очень завуалированно, но по тому, как женщина говорит о своих отношениях, сразу становится понятно, сколько пренебрежения сквозит в ее рассказе. Почитайте внимательно примеры высказываний из слов или писем моих клиенток, и вы тоже это заметите:

• «Не знаю, как убедить его сменить приоритеты. Ведь сколько мужиков вокруг нормально зарабатывают, делом занимаются, а он — как тряпка. Плывет по течению, и ему вроде ничего не надо. Почему бы ему не сменить работу?»
• «Живем вроде нормально, но время от времени на горизонте появляется его старинный друг — гуляка и одиночка. И начинает плохо влиять на моего мужа. Подскажите, как мне избавиться от этого друга?»
• «Почему ему ничего нельзя доверить? То здесь напортачит, то тут не доделает. А еще злится, что я его вечно ругаю. А как тут не ругаться? Получается, пока сама не сделаешь, нормально не получится. Уже выбилась из сил!»
• «Муж хочет уйти, а я его убеждаю наладить отношения, раскопать в себе чувства. Он отстранился, сначала даже не разговаривал толком, потом вытянула из него причину такого поведения, и вот результат — нет ощущения полноты жизни, нет чувства ко мне, не видит перспективы в отношениях. Я бы назвала это кризисом среднего возраста, но больно юношеские рассуждения и, главное, нежелание менять жизненные приоритеты от Я, Мне на Мы, Вы, Дети, в конце концов».

Каждая из этих женщин спрашивает меня, как ей изменить мужа, а не себя и не отношения с ним. Она видит его как объект, который надо доделать, переубедить, усовершенствовать. Она как будто отказывает ему в праве иметь свои собственные чувства, желания и приоритеты. Даже когда муж хочет уйти, она не принимает его решение всерьез, считает это юношеской блажью и уверена, что она должна поменять его решение.

Нетрудно догадаться, что такие супружеские отношения часто превращаются скорее в детско-родительские, и тогда под напором контролирующей и опекающей жены муж становится беспомощным и капризным (и ей надо утешать его, давать советы и в сотый раз напоминать, где лежат носки); нелогичным и противоречивым (и она живет с ним как на пороховой бочке, никогда не будучи уверенной, что его слову можно доверять); «шалит» и попадает в неприятности (которые мамочке потом приходится заглаживать или расплачиваться за них); эгоистичным и безответственным (как всякий маленький ребенок — на него нельзя положиться); бунтует против маминого деспотизма и делает все назло, (даже если ему самому от этого лучше не становится); ну и, разумеется, в семье начинаются проблемы с сексом.

Я не склонна обвинять во всех бедах женщину, мол, раз она сильная, то и спрос с нее. Как системный терапевт, я прекрасно знаю, что ответственность за создание любой ситуации всегда делится ровно пополам.

Скорее всего, это была командная игра. ОН побаивался сильных женщин, но при этом сам вел себя не слишком решительно. И тогда ЕЙ приходилось волей-неволей брать на себя главенствующую роль и контролировать многие аспекты жизни. В чем-то ОНА, несомненно, переборщила — в навязывании своих интерпретаций, в направлении усилий, в попытках построить совместную жизнь по своим шаблонам и представлениям. Но если бы ОН ей не подыгрывал, не отступал бы в тень, сценарий пошел бы по другому пути.

Так что не важно, кто первый начал. Попробуйте изменить свою часть сценария. Как только Вы перестаете быть мамочкой — заботливой, хлопотливой, контролирующей, принимающей решения, он больше не сможет оставаться сынком — неумелым, непослушным, дерзким и безалаберным.

Источники:

http://litrekon.ru/sochineniya/itogovye/dolzhna-li-zhenshhina-byt-silnoj/
http://www.vitamarg.com/konsultacii/article/3116-nuzhno-li-zhjenshhinje-byt-silnoj
http://www.forbes.ru/forbes-woman-column/psihologiya/84075-silnaya-zhenshchina-byt-eyu-ili-ne-byt