Почему геологи пьют
Почему геологи пьют
Анекдоты про геологов
Некоторые из анекдотов, конечно, с длинной “бородой”, но есть и немало совсем новых.
Итак, про Геологов
Геологическая теория суха, а практика запойна.
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Говорят, что геологи много пьют. Возможно. Но хорошие геологи на дороге не валяются.
Оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные палеонтологи собирали их по-разному!
На экзамене по палеонтологии даёт профессор студенту морского ежа.
Студент победным голосом: это ёж!
Профессор (с надеждой): -А какой ёж – правильный или неправильный?
Студент очень долго думает.
Профессор подсказывает: Ну, вы по anus’у определите.
Студент молча кладет ежа в лоток, забирает со стола зачетку и уходит.
Профессор (вдогонку): Молодой человек! Вы фамилию -то свою назовите!
Студент (обиженным голосом) – По anus’у определите!
Один дотошный палеонтолог посетил озеро Лох-Несс в Шотландии в надежде увидеть знаменитое древнее чудовище.
– Когда змей обычно появляется? – спросил он у местного жителя.
– Обычно после третьего стакана водки, – ответил тот.
Идёт геолог по тайге и видит: сидит чукча на толстой ветке и эту ветку от дерева отпиливает. Геолог ему говорит: “балда, ты же скоро грохнешься!”. А сам дальше идет. А минут через пять слышит за спиной: “шлёп -c ” и вопль “ай-ай. “, а затем ругань: “вот подлый русский шаман!”
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
– Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему и отвечает:
– Я, однако, газету открыл – там Ельцин, радио включил – там Ельцин, телевизор включил – там тоже Ельцин. – Теперь, однако, боюсь консервы открывать .
Краевед спрашивает у местного жителя:
– Не связана ли какая-нибудь легенда вон с той высокой горой?
– Да, есть такая история. Однажды два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел.
– Как загадочно! И что с ними случилось?
– А они спустились с другой стороны.
– Вы геолог?
Спрашивает маленькая девочка вылезающего из канавы бородатого мужика.
– Нет, детка, я просто спохмелья.
Геолог обращается к сидящему у юрты чукче:
– Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Чукча задумчиво посмотрел на геолога, затем на гору и отвечает:
– Хотите, однако, я собак отвяжу?
Однажды Чукча повязал геолога, привёл в погранчасть и говорит:
– Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
– А с чего Вы взяли, что этот человек – шпион?
– Так, однако, иду и вижу: стоит он, злодей, и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: – “Ты кто?” А он: – “Руководитель партии”. Но Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас Партией руководит!
Сидят около яранги отец-чукча и его сынок. Над ними низко пролетает вертолет.
Сын: – Папа, что это однако?
Отец: – Сейчас эта железная птица сядет, – геолога выйдет. Мне морду набьют, мамку изнасилуют, оленей постреляют, тебе по башке дадут.
– “Кспидиция” называется.
Собрался один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных камешков накопать. И говорит жене:
– Я на Урал еду. И не спорь, надоело, что наша коллекция без изумруда.
Жена:
– Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни на обратном пути пропьёшь.
Геолог:
– Не мели лишнего, а то сглазишь, – я твёрдо решил ехать!
Сказано – сделано, рюкзаки-молотки собрал и уехал.
Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж. Мутным взглядом упирается в жену и вынимает из рюкзака пудовый зелёный кристалл.
Жена: А-Ах. А он, медленно поднимая вверх указательный палец:
– У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного камни дорогой и прокутил. Тока один самый малый, вот этот, и остался.
Настоящие геологи никогда не станут пить водку из горла, если есть пустая консервная банка!
Один геолог страшно устал в маршруте, ничего не нашёл и стал оттого жутко сердит. Видит, – медведь, ну он камнем в него и брось! И тут его усталость как рукой сняло! .
Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых?
– Элементарно, Ватсон: ищут где зарыты собаки.
Какие шесть дураков живут на свете?
Геолог – ничего не потерял, а идёт искать. Водитель – людей возит, а сам домой пешком идёт. Узбек – не измерил, а обрезает. Сварщик – варит, а не ест. Учитель – все знает, а детей спрашивает. Медведь – съел геолога, а геологию не усвоил.
Муж приходит домой, а на балконе мужик.
– Понимаете, я – лётчик, прыгал с парашютом и ветром занесло.
– Бывает, – говорит муж. – Вчера у меня в сортире геолог нефть искал.
Два медведя беседуют в тайге.
– Как надоели эти геологи! Днём ходят, ищут чего-то, а к ночи уже пьяные, – орут, уснуть не дают.
– Это да! Но хуже всего, что потом мобильники в желудке тревожат и от их звонков расстройство бывает .
Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:
– Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова – как Царь-колокол.
– Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится.
Идет по тайге чукча и жалобно пищит.
Подходит к нему геолог и спpашивает:
– Ты чего пищишь?
– Да вот, заболел, начальник твой таблетка дал, я их съел.
– Hу и?
– А там написано:
“После пpиема пищи!”.
Повстречались геолог и чукча на берегу океана, беседуют. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. А ружья нет. Чукча хватает лыжи и ну быстрее их надевать. Геолог:
– Бесполезно, – ы всё равно быстрее медведя бежать не сможешь.
– А мне и не надо чтоб быстрее медведя, мне надо чтоб быстрее тебя!
Нашел как-то чукча на прииске большой золотой самородок. Сдавать не стал, а хорошенько спрятал.
Вычислили его и привлекли за кражу .
Начальник прииска его допрашивает, а другой чукча переводит:
– Куда спрятал золото. – спрашивает разъярённый начальник.
– Он говорит, что не брал, – переводит чукча.
– Скажи ему, – говорит начальник, – что если сейчас не скажет, то я его пристрелю!
– Он говорит, не скажешь, где золото, – стрелять тебя немножко будет.
– Под ярангой в кувшине зарыл, – признался испугавшийся воришка.
– Он говорит, что стреляй! – перевел чукча. Что всё равно никому не расскажет.
Идет геолог по тайге и видит двоих чукчей. Один несёт телефонную будку, а другой бревно здоровенное. Геолог:
– Слышь, земляк, тебе телефонная будка-то зачем?
Чукча(1):
– Моя, однако, если медведя нападёт, – в будку спрячется и медведя меня не съест.
Геолог – другому чукче:
– Hу а тебе бревно такое здоровое зачем?
Чукча(2):
– Моя, однако, если медведя увидит, то бревно бросит – и легче убежать будет.
Как-то американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну. Кабы не война, – дело дошло бы до судебного разбирательства.
Американские географы утверждают, что геология является лишь производной от географии дисциплиной, мотивируя это тем, что до открытия Колумбом Америки все их геологи жили в Европе.
Быль: Студент – выпускник на гос. экз. Миасского геологического колледжа отвечает на вопрос о шлихах (произнося более через “ю”, чем через “и”). Комиссия, выслушав его, задаёт доп. вопрос о созвучном в геологии слове. Тот не понимает. Ему подсказывают, – ну, мол, в этом слове всё так же, только вместо “х” – “ф”. Студент в ступоре смотрит на комиссию, медленно краснеет (догадавшись) и уже пунцово-красный от конфуза произносит: “Фуй, что-ли?”. Комиссия, ожидавшая слово “шлиф”, от смеха медленно сползла под стол.
Быль: МГУ, 70-е гг.
Экзамен по минералогии.
Определите минерал, – говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
– Профессор, это невстанит.
Полевой сезон.
В геологическом маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и спрашивает:
– Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать?
Студент глядит на небо и отвечает:
– Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть много всяких руд и минералов, и.
– Иван, вы – идиот! – прерывает его профессор.
– У нас украли палатку!
Студент пытается навешать преподу лапшу на уши:
– В прошлом сезоне я нашёл кристалл берилла – вот как моя рука!
– Да бросьте Вы, вьюноша, заливать! Таких волосатых кристаллов в природе не бывает.
Геологическая практика на Камчатке. Впервые заглянув в кратер вулкана, студент говорит преподу:
– Не правда ли, похоже на ад?
– Ох уж эти студенты! – восклицает профессор, – Всё-то они видели, всюду побывали.
Приходит женщина в ателье к портнихе:
– Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
– А зачем вам такая длинная?
– Так у меня муж – геолог. Для него главное – поиск, а не конечный результат.
Доцент в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:
– Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
– Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо – в полёте откроется вид на уникальное обнажение с пегматитовой жилой.
Профессор на геопрактике во время обзорной экскурсии со студентами:
– А сейчас, проехав мимо этого знаменитого местного борделя, мы попадём прямо на интересующий нас рудник, и.
– Профессор, а почему мимо.
Встречаются два кристалла, – один прозрачный, а другой трещиноватый. Первый спрашивает:
– У жаркого костра?
– У костра.
– Геолог?
– Геолог.
– Пробовал определить?
– Не-ет, наступил, падла.
В день отъезда геолога в поле его жена встала с постели до рассвета и пpобpалась в кладовку. Там она изpезала ножом pюкзак, порвала палатку, затем выбросила с балкона спальник, молоток и компас. После чего неслышно вернулась в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
– Жить ей оставалось не более часа…
Мyж-геолог пpиезжает из экспедиции весь гpязный, в поpванной штормовке, ссадинах на лице. Объясняет жене:
– У меня не оказалось обратного билета на поезд, а тyт контpолёp. Пpишлось пpыгать из вагона.
– А не пpоще ли было заплатить штpаф?
– Что ты, милая! Контpолёp оказался мyжем пpоводницы.
Студент-практикант егерю Ильменского заповедника:
– Скажите пожалуйста, у вас из этой копи можно взять образец?
– Нет!
– Угу, но тогда откуда вокруг столько свежих осколков?
– От тех, кто не задаёт глупых вопросов.
РИА-Новости сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти. Но разработка месторождения весьма затруднительна, так как оно перемещается по самостийной территории на большой скорости в железных цистернах.
Провинциальный геолог-почвовед рассказывает своему столичному коллеге за третьей бутылкой водки:
– У нас в огурцах, было дело, – студент заблудился, так и не нашли. а в помидopы и профессора заходить боятся, даже с компасом.
– Вот такие у нас в глубинке урожайные почвы!
Разговор двух будущих геологов:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками.
Идет по тайге одинокий задумчивый геолог, а навстречу ему здоровенная баба с ружьем, и как заголосит:
– А, геолог, да еще с молотком в руке. Похоже, ты задумал меня силой взять.
Геолог, в смятении: – Да что вы, да я и в мыслях не.
Баба: – А придётся!
Геологическая практика, после первого маршрута.
Студент: препод сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Настойчивый поиск истины российскими геологами обычно приводит их к тяжкому похмелью.
Почему геологи пьют
С первого взгляда вопрос о пьянстве среди представителей такой профессии как геологи может показаться странным, не тем не менее он интересует определенный круг людей, и очевидно он привлек и вашевнимание раз уж вы читаете эту статью.
Прежде всего хотелось бы разобраться в таком моменте — является ли аксиома о чрезмерном употреблении алкогольных напитков геологами правдой, или же это не более чем стереотип? Лично я за долгие годы работы в данной сфере в различных учреждениях геологического направления, повстречал немало геологов разных возрастов, национальностей и вероисповеданий. И мое личное мнение — таки да, культура употребления «огненной воды» среди моих коллег процветает, хотя ради объективности должен сказать, что далеко не всем геологам присуща эта вредная привычка.
Ну рас уж мы вынесли вердикт уличающий геологическое сообщество в пьянстве, то давайте попробуем разобраться, что в этой профессии подталкивает людей к подобному «хобби». В первую очередь мне бросается в глаза такой фактор как режим работы. Говоря конкретнее это вахтовый метод работы и полевая сезонность. Геологи по традиции начинают активную фазу (полевой период) после своего профессионального праздника, который отмечается в первое воскресенье апреля. Выезжают в «поле» обычно на длительный период который может длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Жизнь в полевых условиях располагает к выпивке и это факт, проверенный в том числе и лично мной. Не буду вдаваться в разбор всех нюансов «полевой жизни», просто поверьте мне на слово, или попробуйте сами, и вы все поймете. Второй не менее важный фактор полевых застолий – это конечно жизнь в «дикой» природе. Ну признайтесь, как тут не позволить себе рюмку -сидя вечером у костра, слушая трели соловья, а вокруг все зелено и умиротворенно… Природа плюс хорошая компания — это катализаторы пьянок похлеще любых праздников, главное, чтоб на утро геологический отряд был в полной боевой готовности для продолжения своей работы. Да и сама работа геолога связана с физическими нагрузками, так что к вечеру парой падаешь с ног, и просто хочется немного расслабится. Итак, можно сделать вывод что полевая жизнь провоцирует употребление спиртного, и поверьте геологи всегда запасаются внушительным арсеналом вино-водочной продукции так как в полях магазин — это редкость.
Зимний период в работе геологов проходит в камеральной обработке полученных полевых данных. Это более скучная работа, а как люди борются со скукой наверно вы уже поняли. Отличие «полевых» и «камеральных» застолий наверно в том, что в полях геолог пьет регулярно, но по немного, а на геологической базе обычно «праздник» наступает под конец рабочей недели, но может затянуться на несколько дней. За окном холод и непогода, работа монотонная и её много, а люди привыкли преодолевать стресс и усталость старым проверенным методом.
Я описал лишь часть малую часть из тех факторов которые способны пробудить в геологе пристрастие к хмельному забвению. Но поверьте это все я рассказываю не для оправдания или уличения моих коллег в чем-то. Можно ли винить геологию как профессию в том, что ее издержки пагубно повлияли на здоровье специалиста? Конечно же нет! Ведь каждый человек сам кузнец своей жизни, и любое пристрастие, в том числе и спиртные напитки, это сугубо личноерешение.И я повторюсь, что встречал много геологов которые не употребляли спиртного сделав для себя такой сознательный выбор.
Подытожим. Геологи пьют? Да! Геологи пьют больше чем представители других профессий? О подобных соревнованиях мне не известно, но все же думаю представители моей профессии могут бороться за лидирующие позиции. Но я бы не стал подобными выводами оправдывать то что подобный стереотип применяют ко всем представителям геологического сообщества. Задумайтесь, записав кого-либо в пьяницы лишь потому что он геолог, вы можете оказаться не правы и обидеть его, ведь как мы уже договорились — все мы разные и судить о человеке можно лишь узнав его ближе.
“Почему геологи пьют” – ТОП глупых вопросов по геологии
Есть такая современная народная забава – искать в гугле ответы на глупые вопросы. Мы составили ТОП наиболее часто задаваемых в поиске глупых вопросов о геологах и геологии, и – как смогли, – ответили на них.
Итак, какие же загадки геологии не дают спать большинству людей на Земле?
1. Почему геологи пьют?
Да, геологи пьют. Много, часто и всерьез. Я по роду своей деятельности каждый день общаюсь с геологами уже много лет, и не встречал пока среди них ни одного трезвенника.
Так в чем же дело? Отвечу вопросом на вопрос.
Вы никогда не бурили серию разведочных 15-метровых скважин полуручной старенькой буровой установкой. Как, вы никогда не бурили серию разведочных скважин в поле зимой. Когда до ближайшего поселка 40 километров, и солнце клонится к закату, а единственное теплое живое существо на многие километры вокруг – это суровый бородатый помбур Иван Иваныч.
В общем – без алкоголя, как и без крепкого здоровья, в профессии тяжело.
2. Почему геология не настоящая наука?
Корни этого вопроса растут из популярного комедийного американского сериала “Теория большого взрыва”. Главный герой которого – Шелдон Купер, эксцентричный физик-теоретик, – твердо и глубоко убежден в том, что геология – это псевдонаука, и из серии в серию пытается убедить в этом всех окружающих (даже геологов).
Но как знают истинные фанаты сериала, причина его нелюбви к геологии кроется в делах сердечных. Когда Шелдон был еще маленьким чудаковатым заучкой, его сердце разбила девочка, страстно увлекающаяся геологией.
3. Почему геолог Ферсман назвал Урал?
Глупый вопрос, за которым стоит умный ответ.
Полностью вопрос должен звучать так: “Почему геолог А.Е. Ферсман назвал Урал “Жемчужиной минерального царства”.
Знаменитый геолог академик Ферсман и правда назвал так Урал, считая важнейшим мировым центром геохимического сырья.
4. Почему геологи пьют первый тост за Александр Второго?
И снова вопрос про геологов и алкоголь. Действительно, особенно среди геологов старшего поколения, существует такая традиция – пить первый тост за императора Александра II.
А все потому, что именно этот Светлейший князь продал Аляску американцам. Считается, что тем самым он облегчил жизнь всем русским геологам, которым иначе пришлось бы замерзать не только на просторах родной Сибири, но и в суровой северной Аляске за океаном.
Источники:
http://mindraw.web.ru/afo5b.htm
http://geobest.dp.ua/pochemu-geologi-pyut/
http://zen.yandex.ru/media/id/5b2251bb2400f400a97a5578/5ba8e47b4e9adf00abea22e6
